CACHINNUS de Ricardo Meade

Morse

2012-01-20T09:59:00.001-06:00

Aunque pareciere que nos persigue, lo cierto es que corremos a su encuentro; es destino cierto tras el alumbramiento y no pocos los esfuerzos por encontrarnos en hora última; Nuestros hábitos no parecen adelantar vísperas, cuanto completas. Que si no es por los facinerosos antes lo harán los vicios, que si no las imprudencias cuanto no menos inoportuna la funesta fortuna.

De todas las muertes sin sentido, la que acaece por defender la hacienda me parece la más irracional de todas; ¡cuanta tenacidad por acumular bienes!, cuanto más onerosos mejor, para perderlos en un asalto; Peor aun es intercambiar la vida, por nada ya que el malhechor se hará de todos modos de la cosa… Parece que el ingenio ilustra más al ladrón que al despojado, pues el que es cadáver de poca cosa hará gala, único inconsciente en el funeral.

No vale nuestro esfuerzo la vida, menos aun la recompensa del esfuerzo; Pero vemos nuestra existencia simbolizada en cuanta cosa que no es; mas aprecio debiéramos tener por los recuerdos y las experiencias que por los objetos, aunque estos puedan evocar la vida pasada… Perder la memoria es pues, como perder la vida; en tanto que la casa saqueada siempre se podrá reponer con más trabajo, o menos quizá.

Y el violento nada obtiene por cierto, sino prendas de muerte, pues acostumbrado como está a ofertar su vida, raro será que no muera a hierro… El pacífico también puede morir a hierro, más si evita la ruleta de la violencia, morirá de viejo, enfermedad o por imprudente… Sin sentido me parece el que por desprecios de otro se mutila propiciando el deceso; vanas las ideas de patrias y deberes; solo alcanzo a mirar al otro como razón válida, porque es la razón única para vivir.

¿de dónde tanto neurasténico?

2011-11-04T10:07:00.001-06:00

Evitar toda ocasión de riesgo acaba por convertirnos en amigos de la molicie.

(el porque de tanto neurasténico)

Admiro al coyote. Siempre hambriento el coyote persigue a su escurridiza presa: El Correcaminos. Memo El Coyote (Wile the Coyote) es la representación más acabada de una persona anhelante; su tarea frustrada no le detiene, sigue persiguiendo el satisfactor, no importa cómo. Acicateado por el hambre y el frío, desarrolla creativamente herramientas que sobreestiman la real capacidad de la presa. Si la sensatez obrara, el depredador quizá buscara otro bocadillo, más simple… más fácil.

Pareciera en estas historias que el ave es más astuto y las semillas cosa suficiente para vivir… más no es más astuto… solo evade. Es Memo el Coyote el auténtico héroe.

En tanto que los “Memos Coyotes” escasean en nuestra sociedad, pululan los “Correcaminos” y así hay más personas esperando que los empleen, que emprendedores tenaces; existen más alumnos con actitud de clientes que autodidactos y para acabar tenemos más neurasténicos (les llaman “ninis”) que líderes. La nueva versión de la fábula de “La hormiga y la cigarra”, dónde la cigarra se lanza al estrellato omite un detalle: Los grandes en la farándula rara vez descansan.

Los progenitores de las urbes, pero especialmente los que habitan la Ciudad de México, se han preocupado tanto por el bienestar de su prole que acaban por ser del todo inadecuadas para empeño alguno. Son llevados y traídos a todas partes (escuelas, hospitales, centros comerciales) carecen de responsabilidad alguna en casa y pareciera que sus caprichos sin fin los llevaran a destino, pero frente a cualquier carencia el único recurso con el que cuentan es el llanto.

Cosa común, en mi infancia, era topar con un compañero del aula, ¡que va de uno! si todos andábamos por la tarde empeñados en alguna tarea (bajo la influjo paulista, el que no trabaje que no coma); llevarle viadas a la tía o pedirle favores a un padrino; ir a la tienda por mercancía y aun pedir fiado o dejar algún pedido y si fuese que al colegio uno fuere por la tarde, todas esas actividades la hacían los niños, por las mañanas. Y sí, sí había secuestradores, se llamaban “roba chicos” y se cuidaba un de ellos, además de los ladrones y de los asaltantes.

Vaya a donde vaya tropiezo con caprichosos engendros que solicitan insistentes como pájaros Cucús, que ropa, dulces, juegos y son del todo renuentes al estudio, los deberes y quehaceres. Podrá uno pensar que son las personas más pudientes quienes pueden criar tales seres, pero habida cuenta de los alcances de cada quien aun las creaturas nacidas bajo el sino de la carencia llegan a portarse igual.

Suena cruel el proverbio persa (al hijo un poco de frío y un poco de hambre), pero si la crianza no sufre nada más serán presas de quienes sí. ¿Tú estás criando un Memo Coyote o un pájaro cucú?.

12 de octubre, sin olvido; equívoco

2011-10-12T09:13:00.001-05:00

“Y porque la carabela Pinta era más velera e iba adelante del Almirante, halló tierra e hizo señas que Almirante había mandado. Esta tierra vido primero un marinero que se decía Rodrigo de Triana: puesto que el Almirante, a las diez de la noche, estando en el castillo de popa, vido lumbre, aunque fue cosa tan cerrada que no quiso afirmar que fuese tierra… a las dos horas después de media noche pareció la tierra….”[Cristóbal Colón,”Los cuatro Viajes del Almirante”]

El primer viaje se organizó casi sin dinero, aprovechando los apuros y deberes, presionando a los evasores fiscales y abriendo la oportunidad para que empresarios tomaran ventaja, ya fuera de la ruta comercial o de la explotación de lo que se hallare… Así las cosas conocemos a la Niña, pero pocos sabemos que así se llamara por que era Niño su dueño y empresario mayoritario de esa navecilla, Pinto el que comandaba comercialmente a la Pinta (algo así como los torneos de tenis y demás competencias)… Curioso que la Santa María sea recordada pues, de esta otra manera, ya que las otras también tenían nombres de santidades a quien se encomendaban.

La Niña hizo los cuatro viajes y la Santa María no regresó del primero; La Pinta siguió derrotero diverso y ágil de retorno en ambiciosa carrera, para hacerse del mérito y los derechos ante los reyes españoles, pero tornó antes Colón a la corte y rebasó por poco a los Pinzones; capaz que hoy las estatuas del genovés fueren de otros, hasta portugueses trataron de evitar el regreso de don Cristóbal.

El cuarto viaje de Colón en su búsqueda de puerto Chino o Indio lo realizó con capital casi todo propio; Como ya nadie quería aceptar sus condiciones fueron jóvenes, muy jóvenes quienes aceptaron el desafío. De sobra está decir que hubo marinos de trece años o doce acaso en el primer viaje, pero fueron mayoría en el cuarto. Y a esas diestras manos dejó encomendad su vida el Almirante del Mar Océano; Me figuro que las madres modernas perderán un poco la compostura, sobre todo aquéllas que quieren evitar que otros abusen de sus chiquitos de veinticinco… como sigan así las cosas… ¡habrá películas P.G. treinta!.

Y mientras los prodigios que hallaba, y los semblantes novedosos, amén de lenguas y costumbres además de maravillarle le convencían de estar cerca de China, y aun cuando lo descubierto ya en su lecho de muerte seguía pensando en que no estaba lejos Turquía, de ahí la abundancia de guajolotes. Así de empecinados estamos en considerar que las muertas de Juárez o los cadáveres de Veracruz son consecuencia de la presencia del ejército que no de la abundancia de adictos y criminales… ¿o sí llegó Colón a Katai?

CACHINNUS: Lo que me dio Elena

2011-08-17T19:00:00.000-05:00

CACHINNUS: Lo que me dio Elena

Cosas de padres

2011-06-19T07:46:00.002-05:00

(père,padre,father,vater,pater)

Celebro a todos los aventureros que se han arrojado al viaje de la paternidad; a todos en principio, pues tal locura merece un reconocimiento. Mejor ha de ser el festón para aquellos que no se preocupan tanto por la guarida, la ingesta y los vestidos; cuanto por educar, convocar y mantener reunida a la familia.

Un aplauso, sin duda para aquellos que buscando una mejoría de estatus para su familia se ausentan durante muchas horas de casa, para lograr comodidades y nivel social; pero mejor medalla para el padre que escucha las experiencias de los hijos, se admira de los logros y se preocupa por las vicisitudes diarias, aquel que es socio con la madre, amoroso con su pareja pues solo se es padre en la familia, en ningún otro lado.

Bien por aquellos que piensan que son modelo, pero mejor cuando comparten el desatino y como se transformaron en bienhechores, largo periplo desde el ser, pasando por la contrahechura. Es bueno demostrar la meta, pero es mejor andar el camino.

Bien por el padre que logra que sus hijos estén llenos de recursos económicos, pero triple hurra para el que logró enseñar a amar, amando; única materia que de aprobarse logra que la sociedad mejore; única materia que de reprobarse provocará un país de desorden y molicie, de crimen y arrebato.

Un laurel a los padres que hacen lo mínimo, que es mejor que nada; pero todo un arco de flores para aquéllos que son evocados como padres, aun cuando solo quede la lápida.

¡Encantado de conocerte!, ¡Espero, sepas mi nombre!

2011-06-08T00:25:00.001-05:00

¡Uh, uh!; ¡Uh,uh!; ¡Uh,uh!

En junio de 1968 se grabó "Simpatía por el diablo" (“Mi consideración para el Diablo”, pienso fuere mejor traducción) viene en el álbum Beggars Banquet de la banda de Rock & Roll “The Rollings Stones”. Pese a su antigüedad la pieza sigue funcionando, quizá más que en 1968 (versión de Shine and Light, 2006)

Mucho de lo que hoy consideramos un hecho, nació apenas entonces. Para algunos sociólogos la plaga de la dependencia a estupefacientes nació en esta época, con la adicción provocada a los soldados americanos en la revolución de Vietnam… o quizás desde la guerra de Corea

El diablo descrito por Jagger tiene mucha influencia de Marcuse y suena hasta exquisito en sus formas, razón por la cual demanda consideración, después de todo no habría héroes sin facinerosos. Tanta sencillez o simpleza del encuentro con el Diablo no es tal, el poeta aclara que lo desconcertante es el modo en que se desempeña el diablo… y esto ya no es tan simple.

Expresar consideraciones por el Diablo, con todo, es el inicio de un dialogo que no ha convenido al ser humano desde Eva, Job, Judas, Fausto… y Tú (en la canción de Jagger). Frente al Diablo no deberíamos pestañar, pero en realidad nos ensoñamos. No encuentro en los anhelos de los niños, jóvenes y adultos de la actualidad un especial entusiasmo por la bondad, la santidad o el heroísmo… Fama, fortuna y fueros parecen metas más promisorias.

La postura del héroe debiera ser preferir morir que aceptar convertirse en homicida. Muchos inmigrantes han preferido morir antes que acceder a matar a sus compañeros de viaje, a pesar de conocerlos apenas… son mártires olvidados. Otros héroes novedosos fueron taxistas, testigos que no sabremos que secretos se llevaron, pero es seguro que se negaron a cooperar; héroes son aquellos que prefieren no aceptar vender o rentarse aun a costa de sus propias vidas, todos son anónimos.

Para el diablo, el héroe debiera ser famoso aunque no detenga una bala, solo que evada la realidad con una canción, así sea cantando fuerte para no escuchar las balas… Para el Diablo el héroe debiera señalarle a los poderosos el camino, aunque en el camino del consuelo, avanza para alanzar pretensiones, la mayor de todas: no estar equivocado.

Queremos estar vivos y sanos, no parece mala meta, el asunto es que lo pretendemos a costa de cualquier principio. Queremos las tres efes: Fama, fortuna y fueros, no importando someter nuestras creencias… aunque en la práctica esas efes no son más que fascinación, fragilidad, fatuidad. Pensamos que no es vida la de miserable, la del enfermo, la del hambriento, la del tullido… queremos la vida del humano plus, aunque sea un instante, y ello no parece estar en la agenda del héroe o del santo… parece que está en otra carpeta…

¡Uh, uh!; ¡Uh,uh!; ¡Uh,uh!

¡Encantado de conocerte!,¡espero sepas mi nombre!; lo que te ha de sorprender es como realizo mi juego, espero contar con tu consideración…

Míticos héroes

2011-05-15T21:52:00.001-05:00

A los conspicuos les han matado la prole. ¿qué hacían estos criollos colmándose de vino en la noche? ¡quien sabe!, ¿por qué procuraban amistades que se envilecían con drogas? ¡ha saber!, pero los secuestraron o les mataron, les dispararon o les mancillaron. ¡Ay, crueldad tan grande esa de molestar a los conspicuos!.

Otras personas han sufrido lo mismo o más pero eran de la tribu de los olvidados. ¿quién pena por los menesterosos?, ¿quién clama por los ignorantes y mal vestidos?, ¿quien por los que han hambre harta?. Nadie. Hay que ser de los famosos… así sea por bellos, o por algo… si no se es famoso, por lo menos hay que aspirar a serlo.

Los conspicuos arrastran a los aspirantes a famosos, que son casi de la misma tribu, para que cambien las cosas al tiempo aquel en que podían salir a trasnochar sin temer perder el haber o el ser, o el estar, o el bienestar…

Y yo pensé que los famosos algo sabrían, o tendrían o procurarían, pero me va que lo que poseen lo adquirieron por casualidad pues todos van a la casa del mago a pedir justicia, o venganza… o no se que magia. ¿dónde quedó la razón de estos conspicuos que buscan en un mago la solución a sus males?

¿Puede un hombre, así sea médico, detener todas las pestes, todas las plagas, todas las enfermedades?. No puede; ¿Puede un ser todo poderoso impedir los excesos y crímenes de los facinerosos, así sea militar? No puede. ¿Quizá el genio y la ciencia que socorren al erudito impida cataclismos, meteoros y calamidades? No. Nada pueden.

¿Puede entonces el gobernante con todo ello?, ¿Será un héroe tan formidable el mago de Los Pinos? Con una palabra o un ademán y todo el séquito de burócratas… ¿cambiarán los cursos de los ríos, las márgenes de los litorales; la corrupción de las aduanas y los excesos de los extravagantes?

Los conspicuos creen en el héroe aunque le desprecien, creen en el mago aunque lo maldigan en privado, le dan una protestad que en la charla de sobremesa le niegan. ¿Dirán infamias infundadas como bromas en la sobremesa?… pero igual van en religiosa peregrinación a los pinos.

El líder sindical, y el representante de los deudores; las madres de los quemados y los familiares de los secuestrados; las familias de las muertas de Juárez o los huérfanos de los emigrantes; Los abogados de la francesa y los representantes del musicalizador;el atleta, el científico y hasta el poeta, todos van a pedir mercedes al mago sexenal.

¡A ver!, a ver que les dan a los conspicuos.

Yo hubiere pensado que la sociedad es más poderosa, más inteligente, más apasionada y ardorosa. Que cada mexicanito aportara generoso. Que labore gracioso, eficiente y pertinaz…

¿Quién estará más sonso?, seguro yo… he de poner mis manitas supinas en Chapultepec, a ver, ¡a ver… que me dan!

Absurdo que daría risa

2011-05-12T10:13:00.000-05:00

Ridículo es morir frente al criminal. Hay quien defiende el vehículo y pierde además la vida.

Hay quien no abandona la casa, aun cuando la naturaleza por agua, o por fuego o telúrico movimiento ese espacio reclama.

Más absurdo es morir porque faltan pesos para cubrir una colegiatura para un papel que dice que sabe el vástago, lo que no ha aprendido; Más absurdo es morir por una batidora, por la cuenta a crédito, que es otro papel.

¡ay, paraplejia!, ¡ay ataque al miocardio!

Y le dicen a la angustia económica de mil formas… solo un imbécil le pone nombres al absurdo…

Sigue labrando en el agua, mientras la ola se lleva tu existencia…

Me mofaría si no fuera trágico…

¡que va!

¡Ja, ja, ja, ja!

Día de madres

2011-05-09T14:29:00.001-05:00

“Regreso a tiempo, y ante la insistencia, pues me comprometí a llegar a la hora de la comida, ponle tú que no exacto, pues ese día…¿quién llega a tiempo?¿no?, pues yo ya sabía que no ¿pero quien me iba a decir que todo iba a valer?… ¡nadie!. Y ya de salida me debía dar cuenta que mejor era quedarse a recaudo… pero me valió, busqué las cosas y luego a la calle, ¡que va!… nadie se quedó en su casa ese día todo mundo andaba buscando cualquier cantidad de…

“pues ahí me tienes, esperando el vehículo público. En la estación que dejo pasar el que no iba, el que iba lleno y el que estaba repleto… ya en el apuro abordé el siguiente: el salado…que de los flamantes vehículos contratados por la autoridad para trasladarnos pesqué el que se averió. Es decir que le vieron la cara a los gobernantes y les vendieron cualquier cosa, una baratija, o por soborno, el chiste es que los camiones en cuestión no sirven o por lo menos no sirvió el que abordé… mi pago sirvió para puras…

“Luego y antes, me arregle “acá las tortas” pues para conseguir el negocio y mi modelito también… para llegar a la oficina del cliente y resulta que me hicieron “tragar pasillo” y todo mi afeite valió…

“Y no fue todo, pues cayó una atípica…

“…Lluvia, ya sabes que si no lo previenes son atípicas, bueno y me cayó el torrencial aguacero… Mi trajecito, zapatitos todo valió…

“Ya te llego a la casa, las jetas acá pues que me habían estado esperando para comer… así que me tragué que me tragué unas tortas… la dieta valió

“Y luego, ¿que tanto celebramos?

¡Tenía que ser!

Indio Ladino

2011-04-17T15:59:00.001-05:00

No recuerdo la película, pero era de Viruta y Capulina, de esas de pastelazo; en una escena dada Gaspar le grita a una mujer: ¡Oriunda, conspicua, circunspecta!, adjetivos todos estos desconocidos para el personaje y se percibe ofendida. Así cuando algún letrado nos suelta palabra dominguera no hay otro recurso que ofenderse.

Así las cosas salió a la conversación el llamar a una persona “Indio Ladino” y a pesar de usar muchas veces la expresión no me había detenido a reflexionarla. ¿por qué es peyorativo llamar a una persona “Indio Ladino”. Así que la versión más popular, común es que estos son personas que te toman el pelo, pero haciéndose pasar por ignorante o humilde.

La respuesta no me satisfizo, pues ladino le llaman a ciertos judíos y luego me entero que en España le llaman así a los traductores… Así que los españoles mentaban a los traductores ladinos y luego en la conquista de América, pues los aborígenes eran “indios ladinos”, lo que de todas suertes no es perjuicio, cuanto virtud.

Les diré ladinos ahora, ya sapiente, a todos los traductores; que no hay pocos. Son ladinos los jóvenes que logran traducirme su dialecto al mío; ladinos también los que ejerciendo una profesión le explican al lego lo necesario para entender alguna materia por servicio o por trabajo. Hacen falta ladinos, de obvio para los lenguajes, desde siempre; y claro los oriundos de la India que a esa conspicua carrera se dedican, no serán otra cosa que indios ladinos; claro que para tal condición no les sobraría la circunspección, aunque esa a nadie le estorba.

Frustración.

2011-03-23T08:32:00.002-06:00

Quizá hayan sido los psicólogos de libros de autoayuda o algún traductor extraviado… el evento ocurrió, casi sin duda en el periodo posterior a la Segunda Guerra Mundial… Pero claro puede ser anterior. El caso es que la palabra ahora se refiere a la respuesta del espectador y no al agente consecuente al acto, aunque a veces sí.

“La policía frustró un asalto bancario”. En esta frase, impecablemente se utiliza el verbo frustrar. Unos maleantes esperan hacerse del dinero en custodia de una institución bancaria, la policía evita la consecuencia de tal maldad. El acto es frustrado; los maleantes, aprehendidos.

Una persona puede frustrar las intenciones de otra, más no frustrarla… ni aun cuando le matara, en tal caso los planes de la víctima, que no el occiso, estarían frustrados. Malamente usado el término hoy día tiene una carga emocional profunda. Escucho con frecuencia que una persona critica a otra, y le dice… “Es una frustrada, es un frustrado”. Cuando tal no es posible.

En psicología se trata del manejo de la frustración, las personas que tienen una baja tolerancia a no recibir las consecuencias esperadas de sus actos tienden a percibir amenaza, actuando con violencia (Si Jalisco no gana, arrebata). Tal no es una conducta de “frustrados”, sino de intolerantes. Una persona que sabe manejar la frustración entenderá como ha colaborado para no recibir las consecuencias deseadas por sus actos, cambiando su comportamiento… Otros harán berrinches.

La frustración no es otra cosa que una maestra, única y hasta bella forma de moldear nuestro comportamiento. El bebe choca y se lastima, ello le llevará a ser una estrella del escenario, si maneja bien la frustración o un violento torpe, si la maneja mal. No hay personas frustradas, ni aun en un aborto, en tal caso lo frustrado es el alumbramiento.

Sakura. La flor del cerezo

2011-03-14T17:44:00.001-06:00

Las imágenes que nos envían los japoneses y residentes de las consecuencias del terremoto y el tsunami me llenan de estupor y tristeza. El terror que se experimenta, la sensación de desamparo, el amago de muerte; la pérdida de patrimonio y el extravío total al saber la muerte de los seres queridos.

Apenas puedo suponer el temor y terror que experimentan. Este tipo de experiencias ajenas no dejan de ponerme en mi lugar, en ocasiones tan preocupado por banalidades; a veces pienso que la urgencia es no apreciar las cosas buenas de la vida, estar husmeando en lo absurdo de lo absurdo y superficial, nada más para decir que sufrimos, cuando no sufrimos.

Las inconveniencias de la vida, con todo, no logran despertar los ánimos de solidaridad en todos, con sorpresa mayúscula me entero de actitudes xenofóbicas (hay personas que se alegran del destino de los japoneses) o después de mirar fotos y leer textos no falta el ama de casa que piensa “¿qué le pasaría a mi casita si le cae un tsunami desde oriente?”, no pocos editorialistas explotan el tema en un sentido u otro, que sí está el gobierno preparado o no para una contingencia de ese tipo…

Son muchas las víctimas del fenómeno, muchas sus pérdidas; tan bien son muchos los que han salvado la vida, y los que se han hecho héroes. Estoy seguro que las personas que conforman la nación japonesa saldrá fortalecida y celebrará los cerezos en flor. Se que renacerán comunidades ahí donde sucumbieron otros muchos y habrá entonces quien les recuerde.

Vivimos en un planeta cuyas cualidades para albergar vida son más misteriosas que sabidas. Vivimos en un precario equilibrio donde nuestra existencia cabe, pero el universo se mide en una escala de tiempo imponentemente superior, incomprensible y apenas entendible para los más eruditos. La existencia de las demás cosas del universo es tan extensa que dada nuestra limitada duración, son prácticamente eternas…

y una flor de cerezo acrisola, como símbolo de que la vida, sigue…

Y la francesa, ¡se queda!

2011-02-18T15:09:00.001-06:00

Ya nos advirtieron, ya nos dijeron. Varias veces que el agua se acaba; así hagan obras, así entuben más líquido, bebemos más de lo que captamos; podríamos cada quien, en cada residencia, sea esta lujosa o casi digna, recuperar el agua… luego purificarla. Con lo que cae, tendríamos, para cada año. ¿hacemos algo?, nada. ¡Ah, pero lo la francesa, ¡Se queda!

Ya es patético, mujer nacida en Chihuahua no llega a vieja, menos en Ciudad Juárez. Ya quieren todos mandar para allá a su suegra (seguro esa vieja hasta allá sobrevive, piensan), pero es ridículo. Si vas a una fiesta, no temes a la cruda, sino a la lluvia pero de balas. ¿Y si no avanzas en la vía? es que estás en Monterrey y hay traficantes bloqueando la avenida…. Y si tu mujer se da una vuelta intempestiva… ojalá se tope con los guardaespaldas de una diputada, pues si son sicarios, te quedas viudo. Está eso triste, ¿qué hacemos? ¡No hacemos nada!, ¿qué podemos hacer?,no se… pero la francesa, ¡Se queda!

¿Y ese IETU?, ¿qué es eso?, ¡Impuesto raro!, se ampararon unos, nada lograron. Quizá pagar más pues se atrasaron para declarar el año pasado. No lo van a quitar nunca, como la tenencia que peina canas, y debió desaparecer en el año de 1970. Urge una nueva ley Impositiva…Cambian las legislaciones y si lo plantea uno, el otro se opone…. ¡Casi cuarenta años esperando la reforma!¿qué vamos hacer?, seguir esperando, pues ¿qué?, pero la francesa, ¡se queda!

Si te saltas la cerca, en lugar indebido igual te matan a tiros los güeros, nos quieren en el patio, no en la casa, como perritos. Igual puede que sobrevivas, para morir de calor o de frio; según cuando vayas. Si aun así llegas puedes trabajar como casi esclavo, humillado por todos, pero con más dinero que tus compadres o comadres. Había de haber más trabajo acá, pero no hay. Seguimos esperando que alguien venga a cambiar las cosas, ¿que hacemos?, pues esperar que nos llegue el dinero de los que están allende la frontera. Esperar pues. ¡ah!, pero la francesa, ¡se queda!

Por el lujo de hospedar a la francesa se nos fueron oportunidades. Ahora falta que la francesita no nos cumpla.Que se vaya antes de cumplir los noventa. Se puede escapar, puede; Se puede morir, eso ¡todos podemos morir!; también puede pasar que: “resulta que se equivocó el juez”, como tantas veces se equivoca y luego resulte que siempre sí se va la francesa a París, puede, como que puede.

¿y qué vamos hacer entonces?… pues no se, pero mientras, la francesa, ¡Se queda!

Ana ZP

2011-02-16T09:23:00.001-06:00

Cuando te evoco, pienso… siento… vuelvo a experimentar…

Ese afecto, me afecta… me invade una gran alegría, un alto entusiasmo, una gran enjundia… Tu nombre es empresa, pues te diriges y vas, y haces y obtienes… ¡Ah, el logro! parece que está pasando el brazo por tus hombros…

Cuanto te evoco, pienso, siento, vuelvo a experimentar cierta nostalgia, pues como que quiero que obtengas lo mejor y luego parece que no es lo mejor… o lo excelente… o lo maravilloso… y con tantas aventuras tuyas, me parecen pocas, y tantos que te han amado y me parece que no lo han hecho como debieran, ni lo suficiente… y yo tampoco te logro amar como debieras serlo…

Cuando te evoco pienso sólo en ti; siento un nuevo afecto, se llama como tú y solo es para ti. Vuelvo a experimentar todas nuestras conversaciones, acciones… convergencias y divergencias… y doy gracias a Dios, pues eres su obra y su regalo a mi existencia…

Lograste el don de la ubicuidad, pues cada vez que enfrento algo de la realidad, no puedo evitar pensar que pensarías, no puedo evitar sentir que sentirías… y luego cuando te cuente que pasó casi parece que estuviste ahí… estás casi donde yo estoy… por que te evoco casi no te extraño…. ¡y te extraño tanto!, a veces a los diez minutos, recién que nos despedimos…

y no te digo todo, para dejar algo para el próximo año….

Chilaquiles Cachinnus

2011-02-14T17:39:00.001-06:00

Dedicado a quienes los han probado y a quienes no… pues también

Ingredientes

Tortillas, así como 125 gramos por persona

Pollo, así como 100 gramos por persona, ya cocido… si no como 150 gramos (siempre que no sean alitas, sin son alitas pues como 200 gramos)

Aceite, pues como media tasa por cada cuatro… mejor de oliva

Pimienta, como un puñito por porción

Sal poquita, casi no

Chile morita… uno no chico, no grande…. dos, pues

Chile guajillo uno o dos

Chile piquín… un puño

Un chile verde mediano por piocha o testa

Jitomate o tomate, sean verdes o rojos… unos dos grandes, si tomate unos cuatro por cada tres o cuatro porciones

Vainilla, media vaina si es pequeña o una completa si es muy pequeña

Media cucharada de miel, si no hay diabéticos, si hay, pues no se agrega y ya…

Aceite de oliva, así como una onza o dos o tres, según haya muchos o pocos

vinagre, como una cucharada por cada onza

Cebolla… y media de las chicas por porción

crema… un cuarto como para cuatro…

queso Cotija o parmesano o cualquiera que sea salado o manchego o ¡amarillo!

cilantro… (bien poquito)

Jalapeños cortados para nachos (en ruedas, pues)

Una dosis de vino, o una cerveza, o una onza de tequila… si hay quien ayude, entonces dos del mismo… agregar una dosis por ayudante, en caso de que haya un adolescente en la cocina puede picar la cebolla, pero no puede hacer más nada, ni probar nada… puede ir lavando los trastos que se vayan ensuciando. Mostrar esta nota al interesado, para demostrarle que es parte de la receta.

Procedimiento.

Sirva la dosis en un vaso y póngala a la mano, pero que no estorbe. Pruebe que está en la temperatura adecuada. Fresco si es vino, fría si es cerveza; el tequila al tiempo aunque se molesten los monterreyenos.

Se pone a cocer el pollo con garbanza, cebolla , hierbas de olor, zanahoria, papas, a fuego bien lentísimo.

Si ya está cocido pues de deshebra

Si se tiene el caldo se usa en lugar de agua para la salsa

Pruebe la dosis, si está en la temperatura adecuada.

En una cazuela a modo, se pone el aceite y se quiebra la harta pimienta y se la deja ahí, a fuego muy lento. Tome el salero y haga como si le pusiera sal, pero no le ponga nada… así con la amenaza basta.

Se cortan las tortillas en triángulos o en tiras o en totopos… los dedicados pueden usar unas tijeras, o un cuchillo afilado para cortar bonches, si es desesperado… o puede cortar cachos con la mano… Si son muy de a tiro chicos pues se fríen rápido, pero si son muy grandes y la cazuela chica, pues hay anda uno batallando… mejor ni chicos, ni grandes.

Hay que tener cuidado si las tortillas son al menos de día anterior y se guardaron en el refrigerador, habrá que medio entibiarlas, poniéndolas cerca, pero no sobre una hornilla, a fin de que se separen completas (luego se quedan pegadas). Si son del día es preferible que no estén calientes ni sudadas. Obvio que lo mejor es que estén duras de un par de días y oreadas… pero bueno, luego anda uno corriendo y no se puede de otro modo.

Tome un trocito de tortilla y échelo al aceite con pimienta, si empieza a freír ponga más, si deja de freír aumente el fuego y deje de poner tortillas… Las va retirado uno así vea que están como que empezando a hablar como acapulqueño… hay que dejarlas escurrir… si no se fueron todas hay que echar el resto, abuzado con la cantidad de aceite, así como que no aguanta tres rondas, porque a entonces ya el aceite se arranció y hay unas marcas que solo aguantan una… y hasta por la altura a la que se encuentra uno haciendo el guiso este varia el rendimiento… el aceite rancio…huele. (pues a rancio).

A las tortillas escurriendo póngales sal, sí… no mucha…. el chiste es que queden crocantes, o sea que pues ahí va viendo uno, pero más bien poquita… si hay mirones, entonces nada más se pone el salero junto y ellos por comerse una, pues le ponen sal a varios totopos… puede uno dejar la crema también, pero solo si hay suficientes.

Nota aclaratoria: en el caso de que haya adolescentes mirones (que no niños, esos no pueden estar en la cocina) pueden picar las cebollas, pero no pueden comer ni tomar nada. Es parte de la receta. Si el nefasto insiste muestre esta nota.

Pique la Cebolla en tres tantos… menuda, pero sin llegar a nube. Otras medias, pero sin ser grandes y unas ruedas…. Realizado este crucial paso, verifique que la temperatura de la dosis es la adecuada. Si está saliendo de rango, va uno lento, si de plano está fuera de temperatura, apure el vaso o deseche, sirva otra dosis.

En una olla profunda o una jarra de peltre se pone casi todo lo de la salsa, menos el aceite y el vinagre, que se pueden poner así como aparte o en el vaso de la licuadora, o en un vaso cualquiera con hierbas de olor, cilantro y cebolla picada (poquita, ¿eh?, no mucha.

Entonces a los jitomates, una poquita cebolla (que va la que sea, no tiene que estar picada, porque la vamos a moler) o los tomates se ponen a hervir, primero solos y ya que se puedan pelar se retiran… si estaban en mucha agua, pues se le quita casi toda… y ahí tienen que nadar todos chiles, menos el chile verde, que se puede ir trozando o se puede torear en aceite y cebolla, con ajo a parte… pero igual no… entonces…

Se deja casi consumir la poca agua en los muchos chiles y luego se arrojan ahí los tomates o jitomates, según el caso, ya pelados; pero si van a ser chilaquiles cachinnus divorciados, pues entonces se separa en dos ollitas los chiles y se ponen unas en una y los otros en la otra pues.

Se muelen en la olla si se tienen de esas aspas que se pueden usar ahí (que son como licuadora sin vaso) y al final, no pasa nada si se hace así, siempre y cuando no haya adolescentes en el recinto. En caso de que estén por ahí, como ya se picó la cebolla, lo único que pueden hacer es mirar y callar. No pueden probar nada, ni andar danzando o criticando. En caso de ser necesario, muestre la receta al inoportuno, para que vea que está en la receta.

Si no tiene del aparato descrito ponga todo en el vaso de la licuadora y… si es salsa verde mezcle y si es salsa roja licue. Si es verde agregue unos trocitos de cebolla, después de mezclar. Si es salsa roja entonces agregue unos trocitos de chile verde…..

Compruebe la temperatura de la dosis, apurando si aquello que se toma está saliendo de rango.

En este momento está hecho y solo falta la presentación así que, si es el único platillo que está preparando pues entonces procédase a presentar el platillo como se indicará a continuación o bien, si va hacer otra cosa, pues este es el momento para hacerla.

Presentaciones de los chilaquiles cachinnus.

Uno. Se ponen los totopos y la salsa en la mesa, amén del pollo… unos, otros y otros calientes. además cebollas picadas, la crema, el queso… con sus respectivas cucharas o pinzas. Habrá que contar que agregarse el pollo cocido. Cada persona se sirve primero los totopos, luego el pollo, baña con salsa, agrega cebolla, crema y queso al gusto.

Dos. Se ponen los totopos en una olla, se vierte la salsa se cubre con queso manchego o amarillo, se ponen ruedas de cebolla (todo así como que ardiendo o al horno)…

Tres se ponen los totopos, se bañan con salsa, luego se espolvorea el queso… el pollo pues, luego el queso, la cebolla… luego un huevo frito recién hecho, montadito,sin quebrarse… o sin pollo, también.

Mas si osare, un extraño enemigo

2011-02-02T11:39:00.001-06:00

Comentario a los comentarios de los conductores de Top Gear

Hasta donde entiendo los conductores del programa de televisión expresaron que los mexicanos somos vagos, obesos, irresponsables y flatulentos. Semejantes aseveraciones merecen un detenido análisis.

Vagos. Sí somos muy vagos, véase si no el Chicharito es tan bueno en el futbol; tan bueno como el poco reconocido Hugo Sánchez; Vaguísima para el Golf fue Lorena Ochoa o, la no menos vaga Gabriela Guevara. Molina y Paz, par de vagos, premios Nobel ambos… más la pléyade de astrónomos y tal. Reconozco la vaguedad de los mexicanos no sin apenarme por nuestros líderes sindicales que no son vagos… son claramente unos abusivos… pero no dijeron nada de eso… Vagos , somos

Obesos. Bueno ¿qué mujer mexicana no tiene su gordo?, ¿qué mexicano no va a celebrar a su gorda el catorce de febrero?. Gordos son aquí hasta los flacos, pues si alguien es querido le mentamos gordo, mejor aun si está obeso. Aunque recientemente se nos dificulta aceptar nuestro cariño dada las campañas contra la obesidad, que han tenido mucho éxito, por ejemplo entre la población indígena… hasta creo que se nos está pasando la mano pues algunos se nos andan muriendo de inanición, pero nos dijeron obesos, gordos y no hambreados… Gordos, somos.

Irresponsables. No cabe duda que este adjetivo no puede menos que admirarme. De hecho los mexicanos no tenemos nada que ver con la contaminación por efecto de bombas atómicas… no somos responsables tampoco por los derrames de petróleo en el Golfo de México. Casi no tenemos nada que ver con el consumo de drogas (la venta es otro asunto). La irresponsabilidad es un sino, muestra de nuestra inocencia, fruto de nuestra circunspección. Mucho me hubiera preocupado si nos achacaran responsabilidad en el tráfico de niños, cosa no demostrada a ningún gobernador o que se le fincara responsabilidad a un diputado por vínculos con el narcotráfico o se encontrara a los secuestradores de conspicuo político o al asesino de popular niña… pero estamos exonerados, pues irresponsables, somos.

Flatulentos. Eso sí ofende, pues el que de ello habla, normalmente abajo lo tiene. Seguramente esos come chícharos callejeros no se dan cuenta de sus aires por tanta papa que se embarran. Como si las sotanas de Canterbury no se inflamaran de vez en vez, de cuando en cuando… eso sí les digo de flatulencia la hacemos a quien nos levanta falsos… ¡pus estos!

cita

2010-12-28T10:21:00.001-06:00

Cualquiera que se tome demasiado en serio corre el riesgo de parecer ridículo. No ocurre lo mismo con quien siempre es capaz de reírse de sí mismo.
Václav Havel

La fe ilustrada

2010-12-09T19:24:00.002-06:00

Mucho tiempo pasó que dejé el pueblo para hacerme de dólares. Tardé en regresar y no gané ni uno, puros pesos rentado de mil oficios sin ser oficial de nada, pues acabé por no cruzar frontera. Entre odios y temores me fui acostumbrando al español y a olvidar el poco inglés y si tal es derrota, pues me anoté una, aunque hice algún dinero y con ello pensaba poner una tienda de algo que hiciera falta en el pueblo.

Muchas vueltas daba yo, por la plaza y las calles principales, y me daba cuenta que muchos y novedosos comercios había y me pensaba, rascándome la cabeza y tomando notas y fotos. ¿qué, qué? ya había café internet y ¿qué cómo qué no? y ya había unas lavadora de monedas-¿Qué quihubo cuándo? y unos cuartos amueblados. No alcancé una banca a la sombra para sentarme a pensar y como resollara a falta de descanso me dirigí a la parroquia, que siempre estaba abierta, y estaba la imagen de la guadalupana, que nunca me abandona, y pensando que ella me ilustrara abordé la nave con paso resuelto.

La nave estaba bien iluminada por tres grandes cúpulas con sendas linternas, para el día y grandes candiles para la noche, así que no importaba la hora del día siempre se podía ver, leer y contemplar. Mucha curiosidad me despertó un parroquiano con unos veinticuatro libros negros, de gran formato. Estaba arrodillado, pero a cierto momento se veía reflexivo y luego consultaba algún volumen por algunos instantes…

En lo que estuve ahí, mirándolo unos pocos minutos, había hecho un par de consultas. Una de ellas le llevó a la desesperación, más cambió uno de los primeros libros por uno de los últimos y encontró seguramente respuesta, pues estuvo orando varios minutos para luego hacer otra consulta. En este tercer movimiento descubrí a mi primo, por lo que me acerqué con sigilo propio de los lugares de oración.

-¡Primo!- susurré

Volteó el aludido, tomándole algunos segundos reconocerme, al fin pasó su rostro de tímida ignorancia a jubilosa sapiencia:

- ¡Primo!- por abrazarme algunos libros cayeron al suelo y se volvió con cierta prontitud a levantarlos- ¿cómo estás?, ¿cuándo llegaste?, ¿cuándo te vas?

- ¡Estoy muy bien primo!- me sentí incómodo entre tanto libro y haciendo ruido y algunas damas contemplativas hacían pequeños movimientos manifestando su inconformidad- ¿por qué no salimos?

Evaristo miró los libros a su al rededor y luego a mi con cierta súplica, me hice de casi seis libros y entre ambos acarreamos toda la enciclopedia Espasa y en la entrada de la cantina varios meseros se acomidieron para alojarnos a los veintiséis.

-¿qué haces en la parroquia con tanto libro?- le pregunté sin rodeos, dejando las dudas sobre la familia para más tarde

- Ilustrando mi fe- me dijo con mucha convicción

-¿y a qué viene eso de ilustrar la fe?

-Pues me di cuenta, Eulogio, que en el pedir está el dar y que la patroncita hace caso a mis ruegos, pero luego me doy cuenta que oro mal

-¿oras mal?

- pues sí, oro mal- se quedó pensando, mirando la enciclopedia y casi creo que la iba a consultar- ¡pido mal!…- se corrigió- ¡incorrectamente hago peticiones!

-¡órale canijo!, no te entendí nada- le dije

-Pues lo que tú si me entiendes, veo que la Virgen no y yo hablando como hablo me entienden solo los que son como tú, pero hablándole a ella – convenientemente hay una imagen de la virgen también en la cantina- hay que ser propios, probos y templados- me dijo

-¿y como llegaste a tal …- busque en mi limitado repertorio hasta que saltó una palabrota-…convicción?

-Pues tú sabes que soy hombre de fe. Antes de casarme le pedí a la virgen luces para saber si Adela era mujer para mi…

-y fue- interrumpí

- Fue. Luego para saber que cuantas precauciones tomar para procrear también fui a la parroquia

- y las tomaste

- pues no más a Adela. Luego con tanta criatura yo me di cuenta que necesitaba mejores ingresos para tanta prole y ahí me di cuenta que necesitaba ilustrar mi fe

-¡ay, primo!, con tanta explicación que me da y todavía nada me dice para que me entere porque pretende ilustrar su fe

- Pues resulta que yo le pedía a la virgen que nos hiciere millonarios, pero no lo pedía bien, oré mal- me dijo

-oró mal- le dije

- Sí, así es; y entonces no nos hacíamos millonarios, sino millones- me dijo

- Se hizo millones- le dije

- Sí, nos hicimos millones en lugar de millonarios

-¿quiénes se hicieron millones?

- Y todos, hasta tú

-¿cómo qué: hasta yo?

- recién llegas y ya sumas

-¿cómo sabes primito?

-pues te estoy viendo

-Si soy bien portado

- ¡ah!, que ya estando aquí eres parte de los millones

-¡ah!, me paso añadir y no tanto que sume

-¿qué pasó primito?, el caso es que como yo oraba, oraba mal y en lugar de ser millonarios mi mujer, mis hijos y yo, somos millones los ignorantes en el país

-y eso es porque tú oras mal- le dije

- yo oraba mal- me dijo

- ¡ah!, ¡órale!- le dije, ya malhumorado, tanto rato pidiendo razones y no encontraba una

-¿ya me entendió?

- Eres el muy asno, ¡pues claro que no!

- ya hasta parece que sí me entendiste

-No, no entiendo como es que pidiendo que seas millonario, ahora somos millones de ignorantes

- Mira el recorte de periódico que aquí traigo

- Son millones de ignorantes los que hay en México, fracaso del sistema educativo- leí

- Precisamente. El problema es que todos somos creyentes de nuestra señora y se ha obrado un perverso milagro, somos millones los ignorantes por que todos los mexicanos lo andamos pidiendo

- Todos los mexicanos andamos pidiendo ser ignorantes- mire a mi primo como se mira a la prima que jura que fue su primera vez y ya está embarazada, o sea: no le creí

-vamos a echar una mirada a la iglesia, para que me acabe de explicar… ¡Renegro!- llamó al mesero que era más pálido y rubio que una ucraniana platino, pero con el equívoco apelativo de Rene- ¡cuídame los tragos y los libros que dan las seis y quiero que mi primo vea la hora de oración!- un ademán bastó para salir seguros de que nadie manosearía los libros ni bebería de nuestros vasos.

Desandamos para alcanzar la parroquia y mientras el cura acomodaba libros de oraciones, las personas se arrodillaban y con mucha devoción murmuraban, rezaban, pasaban cuentas… Evaristo se puso a escuchar las murmuraciones de los creyentes, y cuando encontró uno con buena dicción me pidió que me acercara… y ya oyéndolo, seguí perplejo.

-¿Cómo ves primo?´- me dijo ya en el atrio

-Sigo a ciegas, Evaristo

-¿Qué oíste que decía el orador?

-Pues pedía dinero- le dije

-¿Cómo así?

- y no… decía: “has nos hartos millonarios, señora, has nos…”

- Ahí tienes, somos millones de jumentos y ni uno con dinero

- ¡Ah!… – le dije- y peor les va a quien pide riqueza

- Todos los que piden eso, también por eso somos hartos y pues... así le va yendo al país

- pues bien, veo que nos tenemos que regresar por la enciclopedia

- ¿Ilustramos la fe, primito?

- ¡La ilustramos!

Ya sin miedo, ¿ahora te espantas?

2010-12-05T09:18:00.002-06:00

Miraste a otro lado tantas veces, y unas por repugnancia… y otras con desprecio. Están sucios, apestosos y con los hilos de mocos y cortinas de polvo en el rostro, chamagosos y violentos. Si alguno te mueve a ternura, te dice improperios y airada te sigues pensando “que pasen, que pasen” y parece que no pasan, pero sí… y lo que sucede es que de unos se siguen otros.

Hay que mirar aparadores subiendo la vista, pues son minúsculos comparados con los de tu huerto, estos frutos si tienen hinchada la panza será de bichos, en tanto que los familiares son sanos, casi atléticos… y los de casa cuando se agreden se rasguñan y lloran; y estos del albañal no saben cuando pierden, porque mueren.

Y ahora sale a la luz uno que sobrevive matando, torturando, degollando… es un artista de la red mundial que impresiona… Tú piensas “¿Cómo es posible, cómo es posible?” y “¿qué nadie haga nada?”, y el que es cínico dice que son muchos más y que siempre hay niños matones, los hay en todos lados del mundo, los hay soldados y los hay rebeldes y todos hacen lo que hacen los beligerantes: matan, violan, roban,… y así, sin miedo, te espantas.

La radio o la televisión no descansan, repiten la escena y la noticia. Los legisladores se sobresaltan, afilan el lápiz y piensan el leyes. Los políticos señalan unos a otros, otros a estos y estos a tal… Todos conmovidos hasta el próximo arresto, hasta nuevos comicios…

Y sigues pensando, dudando y en el espanto miras a través de la ventanilla entintada si alguno de los que ahora se tiran sobre vidrios, que comen fuego, venden música, fingen dolencias, o simplemente piden dinero, mañana salgan con un arma y arremetan contra…¡alguien!… Mientras sigues tu camino piensas que tú no hiciste nada para llegar donde estamos y yo casi pienso que sí, que no hiciste nada, que no hice nada y aquí estamos viendo al niño homicida clamando clemencia, sin miedo ni espanto.

Los mejores chistes de todos los tiempos.

2010-11-30T18:22:00.000-06:00

Chiste es un relato breve, que mueve a risa, por el colofón o por la trama; en ocasiones por la habilidad histriónica de quien lo cuenta. El mejor chiste ha de tomar en consideración la audiencia (he visto auditorios de adolescentes casi morir a carcajadas por una villana ocurrencia), pero siempre existirá alguien que considere que existe un cierto mejor chiste.

No se relatan los chistes aquí, ni se descubren los colofones, lo cual hace difícil describirlos, pues muchos toman el nombre justo de ahí. También hay que considerar que toman nombres diversos según la latitud de donde se cuenten.

El pingüino. Este es un raro chiste para todas las edades, casi sin menoscabo de nadie. La trama es bella, sencilla y rítmica, el colofón… ¡genial!

El carretillero. Es un colofón a prueba de relatores, se requiere de mucha habilidad para echar a perder este relato de borrachos. Se hace mofas de hábitos.

El gorila. La trama es ardua y el relator habrá de esforzarse. Las mejores versiones tienen colofones intermedios, pero han de mesurarse o podrán reducir el final. El colofón requiere que la audiencia esté alerta, así que extender demasiado el chiste puede ser costoso.

El muñeco. Es el único chiste que tengo por cierto que han desalojado a la audiencia y al relator de un restaurante. El colofón es débil pero la trama ofrece un sinnúmero de piezas jocosas, en parte porque puede uno identificarse claramente con los personajes. El relator deberá tener una idea muy clara de atacar la trama.

El caballo verde. Extraordinaria trama e importantes habilidades del relator, el colofón es muy bueno, siempre que la presentación de la escena sea clara.

La bicicleta del cura. El relator tiene que tener claros los mandamientos de la ley de Dios y dominar el acento del cura…. El colofón es casi a prueba de paganos, los pro eclesiales pueden sentirse agraviados.

La pelea de gallos.¿Cómo sabes que hay un español en una pelea de gallos?… en realidad esta es una cascada de colofones y puede tener muchos inicios (¿Cómo sabes que hay un español en un submarino?). Cada respuesta es un colofón. Es una narrativa ardua y la audiencia puede verse agredida, (por ejemplo si son españoles en la audiencia).

El encantador de cocodrilos. Es una trama intrincada, llena de vicios y vicisitudes, solo los espíritus más libres puede con esta trama difícil, el colofón es genial.

El pingüino. Este es un raro chiste para todas las edades, casi sin menoscabo de nadie. La trama es bella, sencilla y rítmica, el colofón… ¡genial!

El oso polar Este chiste requiere de la imaginación de la audiencia, por más que las habilidades del relator sean geniales, si la audiencia se distrae, no culmine el chiste o da igual… no tendrá buenos resultados.

Los tres chistes de Jeremías (perro sabueso). Muy arduas son las tramas de este chiste, que requiere constante actualización. Suelen contarse en grupo, un chiste tras otro, por lo que hay que dejar el mejor colofón para el final.

¿qué tengo aquí? Medrar sobre la condición humana es terrible, peor en un infante, peor en una tierna niña… de los chistes crueles este es un colofón excelente pero riesgoso.

Rápidos y bobos. La serie de chistes bobos o colofones de pie quebrado, requieren de mucha habilidad para el relator, de contarlos unos tras otro no importando que alguien se robe una frase, a menos de que haya mucha competencia de expertos… Empiece con un tema ya que saltar de temáticas y regresar puede ser contraproducente (si empieza marítimo, manténgase ahí hasta agotar el menú…”Suelten amarras…”)

Todos los chistes de facinerosos, podrían pasar por los rápidos y furiosos a no ser que las tramas son largas, pueden hilvanarse con facilidad a chistes de borrachos o de cantina.

Hormiguitas motociclistas. Arduo, muy arduo este chiste, si se pierde la atención se pone en riesgo el colofón que en parte requiere de lenguaje corporal.

El telegrama que hace mofa de los emeritenses y que requiere dominio del acento y mantener a la audiencia cautiva… el colofón funcionará para toda la vida, a quienes lo hayan escuchado una vez

frase de Oscar Wilde

2010-11-09T08:53:00.000-06:00

La risa no es un mal comienzo para la amistad. Y está lejos de ser un mal final.

Frase de Epiceto

2010-09-22T19:29:00.001-05:00

"Si dicen mal de ti con fundamento, corrígete; de lo contrario, échate a reír."
Epícteto

Bicentenario

2010-09-14T07:16:00.004-05:00

Lo mejor, que es la patria, no alcanza; lo peor, que es gobierto, nos harta; y las personas nacen unas ciertas y otras desamparadas....

País es menos que patria, pues mientras uno limita confines y define gobierno, la otra es extensa, plástica y eterea; si dijeras que conmemoras, patria o país, yo diría la primera. En las fronteras se tiene una imagen distorcionada de donde las cosas acaban, y por tanto termina mal; a la par del tráfico deseable, del intercambio comercial deseable se tranza y en otras se humilla, negocios estos de bonanza o muerte... No se puede, en estos días y en ninguo otro celebrar gobiernos o partidos, celebrar quehaceres mal hechos o inconclusos, tareas pendientes...

Nación es casi como país y es casi como patria, pero donde se encuentra origen hay esperanza de fundar y propagar, así que mi nación es Xoco, aunque sepa bien poco de ella y se mire extinta como una pálida sombra, pues la urbanización borró los límites de antaño y no habiendo, como parece que no hubo construcción llativa, evento rimbombante, mi nación es humedad de nube... pequeña sombra de la historia ambigüa del pasado de unos cuantos, que no sabemos cuales y montos.

Nacer casi es mérito presado y hacer que nazcan una gimnasia divertida y fácil; hacer país es tarea maldita, pues no se evade casi nadie de las tentaciones de la abundancia y el poder, Leviatán manda en la vocación de la política; en tanto que hacer patria es sembrar y cultiva, exhibir y en ocasiones casi sin pudor, lo que se obra, lo que se labora, lo que se hace... hacer hacer, eso es patria y habiendo, como hay, mariachi hasta japones, miro con gusto que patria es aquiescencia... no solo la propia, cada una... con su gente...

La patria no alcanza por la soberbia de los nacionalistas y por los defectos de los gobernantes...nación y país obstaculizan su marcha... pudieras pedir ser parte de otras naciones u de otros paises y es como andar con ropajes prestados. Así que celebraremos todo, a falta de poder celebra la parte y en fecha esta esquiva, que yo no se si es cuando la patria nace, pues me parece que ya andaba andando cuando se emanciparon los criollos, ya era hecha cuando se firmaron papeles. Los que quieren ver un evento religioso diran que nación con las apariciones, o al menos fue concebida en el tepeyac; otros dirán que la patria la invetó Cortés y la Malitzin y a pesar de las peyorativas disertaciones podría resultar que fueramos hijos de la Malinche (dualidad que reconocían los mexicas al mirar al nuevo Emperador y a su traductora)...

Aunque sepa Dios y nadie más cuando nació la patria, sabemos cuando y donde naciomos, cada quien y cuando y donde el país emergió como uno diverso al dominio Español y si tal es pretexto para decirnos mexicanos, seamos; si tal es para llamarnos charros negros, llamemonos, y si tal es para bailar jarabes, sones y luego lo robado a otras patrias como sean cumbias, danzones, boleros y chachachás... bailemos...

Lo mejor, que es la patria, no alcanza; lo peor, que es gobierto, nos harta; y las personas nacen unas ciertas y otras desamparadas....

Cita

2010-09-07T07:44:00.001-05:00

Cuántas cosas hay en una risotada! Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero.Thomas Carlyle

Fábula pedida...

2010-08-30T19:15:00.007-05:00

Estimado Jesús:

Recuerdo con claridad el compromiso de enviarte la fábula “El asno y la Corona” y no encontré una liga conveniente... así que para cumplir el compromiso escribo esta versión bicentenaria, no sin terror; pero a falta de mejor investigador, recurro a mi memoria y aunque se que lo fundamental no se pierde, la rima, la gracia y la elocuencia sí; sea pues está una forma de reducir la falta; la versión primera que yo conocí me fue concedida por un libro de Fábulas de La Fontaine... no dudo que Iriarte, Samaniego y Esopo cuenten con versiones lúcidas también....

Advierto que, aunque casi todas las fábulas tienen como personajes a los animales, recuérdense muchas otras que en las que participan los humanos, como “los amigos y la fortuna”, “la lechera” y “El hombre con dos esposas”... Así que si alguna falta hay en estos personajes, que no se achaque la bestialidad

El asno y la corona.
Versión de Ricardo Meade.

Eran aquellos los álbores de la nación nuestra y estaban confundidos próceres y traidores;reinaba el desamparo pues mientras unos pujaban por la república, otros la monarquía deseaban y muchos más el imperio propugnaban. Sea la ambición y la falta de cordura... sean las frivolidades y aun la ignorancia, ganó de momento un sólo monarca y por la extensión geográfica del país fue de emperador el tratamiento.

Así se hicieron las fiestas y hubo por toda la América Septentrional gran algarabía y contento; se extinguió la colonia, pues ya antes se había perdido el virreinato, y murió la Nueva España... nació el Imperio mexicano y muchos desfiles se hicieron, pero la augusta persona del guerrero se agotaba y el jamelgo sentía ya el exceso de trabajo.

Así que se quejo Don Agustín primero de tantas exposición algunos de sus secretarios.Los criados y aduladores que hacían su renta de estos eventosconvinieron en dejarlo descansar, pero no de ganar, y mandaron que la capa fuere a la tintorería, para limpiarle el camino y a las joyas de la corona devolverle el brillo. Un orfebre alemán era vecino en la muy augusta ciudad de México y fue elegido por los cortesanos para realizar la delicada tarea, pues no podría ser ningún indio por aplicado que fuere quien hiciese la tarea... se equivocaban al punto pues el alemán en cuestión artrítico era ya por la edad, así que para poder mantenerse explotaba las artes de unos tarascos y zapotecos que de maestros tenían fama.

Para llevar los símbolos de la augusta autoridad eligieron primero unas mulas y unos asnos, como hacen en Europa, pero el dueño era republicano y liberal , y hasta masón dicen... Así que se negó al punto y no hubo otra que pedir unos tamemes, y dicen que eran tezcocanos los que accedieron, otros mentan que eran mexicas, aunque la verdad esos ya eran raros por no decir que exitntos y me va que a lo mejor eran otomíes, quienes entonces eran casi legión.

Para hacer la marcha digna unos dragones del imperio perfectamente uniformados abrían la columna y luego mis tamemes como guerreros nuevos mexicanos en andas traían coronas, capas, pectorales y otras frivolidades del poder. El pueblo que tan afecto es para aclamar a sus gobernantes salió en tropel al oír las trompetas y la banda y las órdenes... y a la misma gente y a los vendedores ambulantes, que ya desde aquella época y desde antes solían hacer provecho de tales oportunidades.

Todos pasaban por la calle con solemnidad y aunque los gallardos militares algún suspiro lleno de anhelo atrapaban de las damas en edad de merecer, aclamaciones vivas y canciones arrancaban la efigie del emperador, que venía en un cuadro al óleo pintado por autor de fama, y la capa, la famosa espada y el pectoral, la corona era del todo especial y muchos caían en frenesí, otros de rodillas y muchos más vitoreaban a todo pulmón el nombre del país, del emperador y hasta el de su esposa, y no faltó el pelado que alguna porra lanzó para la güera Rodríguez...

Llegaron a destino y el buen germano obsequió a la comitiva con techo y comida, y como todo agasajo estaría en la factura para el emperador no se reparó en viandas y servicio, haciendo de mis tamemes objeto de mimos desconocidos en toda su vida, pues los que conocieron a su progenitora, no sabían de tanto aprecio.

Tanto fue el convite que los tamemes mutaron de humildes a orgullosos y exigían de los dragones tratamiento de señor, pues bien si no que todo sirviente los tenían apercibidos que estuvieran no solo sanos, cuanto contentos. ¡De fama soberbia se hicieron! en las pocas semanas que duró la tarea le escupían a sus hermanos de sangre, se hacían acompañar de mestizas y exigían obseguios y tratos. Como los vecinos sabían de su nueva influencia, mucha reverencia les hacían, pero no por si... era por ser cargadores de las joyas imperiales....

Una vez terminada la tarea partió la comitiva, que era tan abundante como un pueblo entero, de regreso a palacio y los tamemes caminaron aun con mayor gravedad que nunca antes y hasta agradecían las muestras de cariño que por el pueblo recibían y regresaban la flor, después de olerla con un beso a los pétalos y se las arrojaban a las más famosas damas de la sociedad, que la que menos, se horrorizó y no faltó la que agredeció el detalle...

Como toda obra de arte llega a su fin, y así el desfile y como ya no requirieron a los tamemes les quitaron uniformes y como no había manera de retirarles lo comido, con ello quedaron y de nuevo en las calles, aunque lavados, los que ellos despreciaron con escupitajos y malas palabras les cayeron a palos, y luego los comerciantes y hasta una niñita les tiró de los pelos... pues se subieron a un ladrillo, No soportaron el vértigo o vórtice de vanidad y luego de ahí les bajaron.

Fábula pedida...

2010-08-30T19:15:00.006-05:00

Fábula pedida...

2010-08-30T19:15:00.005-05:00

Fábula pedida...

2010-08-30T19:15:00.004-05:00

Fábula pedida...

2010-08-30T19:15:00.003-05:00

Fábula pedida...

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Fábula pedida...

2010-08-30T19:15:00.001-05:00

Fábula pedida...

2010-08-30T19:15:00.000-05:00

Lo que me dio Elena

2010-08-26T18:14:00.005-05:00

dedico este opúsculo a Elena.

El cansancio finalmente me agotó después de abrumar a mi audiencia con mis aventuras. He de reconcer que habitualmente no me aburro, pero una secuela de tantos acontecimientos en un sólo día suele ser motivo de escenas cinematográficas o de algún capítulo de televisión, pero rara vez se comporta así un día y ¡que va de día! si la mañana fue lenta, brumosa y sin mayor noticia que la delicia del desayuno y casi para alcanzar el medio día nada fuera de la rutina me alcanzó.

Me lancé a la oficina de mi amigo, quien ofertó patrocinar suculenta comida y ahí empezó todo, pues había sucumbido la entrada... y entonces ¡conocí a Elena!. No la típica troyana, una diversa, pues se debía a Aquiles que no a otro... estaba deambulando sirviendo vino y haciendo que aquel recinto fuere como primavera, cada sonrisa era un regalo... como una flor... y de sobra está decir más nada.

Ella es pues responsable de todo lo sucedido después, que a tono sería que no hubiere pasado nada, pienso que algún embrujo arrojó a mi café, pues cuando se lo solicité “cargado” me sonrió regalándome otra flor y me dijo con una voz de amistosa taciturna, y con un tono de advertencia...”no sabes lo que pides”... y yo no lo sabía... Así que Elena, que con sus modos habíase hecho de mi corazón; ahora, con su pócima, era dueña de mi destino.

El patricio de la comida insistió en que no me apeara de su vehículo sino hasta acercarme a una posta conveniente, el asunto fue que abordé ya con apremio el segundo vagón del convoy en una comdición sub humana de aprejutamiento... era un aplastamiento de carnes insufrible y por más anuncios que exhiben de evitar acercarse con damas so pena de ser acusado de algún delito sexual, era tal el hacinamiento que no cabría ya ni un mal pensamiento, a menos de que padeciera algún trastorno psicológico, que no lo padezco.

En tales circunstancias, las del apretuje, algunos aprovechan para ejercer el arte del “dos de bastos”, suerte esta ejecutada con singular maestría por hombres o mujeres, pero que posean un toque casi insustancial, de suerte que no perciba uno el robo, pero yo había ingerido el café con la carga que me proporcionó Elena y estaba alerta y así sorprendí con la mirada al atracador y luego me hice de su muñeca.

Es harto difícil enfrentarse a otro, mientras toda suerte de artejos humanos y bultos y cuerpos impiden no solo el alcance efectivo, sino la maniobra eficiente, pero estaba yo a la vez de alerta, ágil e ingenioso, gracias a Elena, y pude dominar al ladrón el cual fue entregado a al autoridad en la siguiente estación, y aunque nadie quiso presentar querella supongo que el maltrato que se le impuso fue suficiente para que no hiciere más correrías, ese día.

La reunión a la que me dirigía sucedía en estas calles llenas de personajes que abarrotaron el constituyente del diez y siete del siglo pasado, y uno que otro personaje de la época que sin ser legislador fue conspicuo alguna vez. El caso era que llegué a tiempo pese a las vicisitudes y pude hacer gala de elocuencia y creatividad para sortear objeciones y proponer soluciones, lo que valió no pocas muestras de gratitud; Me despedí sin imaginar en modo alguno lo que me esperaba, y una intensa lluvia fue el primer obstáculo a franquear entre mi locación y el recinto donde me hacen recaudo, y recordé entonces haber guardado entre mis ropas un poncho de cualidades mágicas.

Doblado de manera conveniente se reduce al tamaño de un libro de bolsillo y es su versión desplegada cubre la mayor parte del cuerpo, guareciendo lo de las tormentas; así investido surcaba las calles mal iluminadas y encharcadas hasta confundir aquello con una inundación cuando unos formidables perros de vigilancia franqueaban el paso, con temibles ladridos, pero menos que sus amenazadoras fauces, tenían en caracter de presa a un pobre niño pobre y su pobre abuelita, teleridos de frío y miedo, con cada ladrido saltaban despavoridos y cuando acercaban el hocico hacia el rostro de las víctimas, temblaban horrorizadas sin poder escapar.

¿cómo pude acercarme sin ser notado? estimo que fue por el puro efecto del café cargado por la mano de Elena; así me hice de las correas y como el “Encantador de perros” domé a los formidables cancerberos y salvé a la abuelita y al nieto de ser cena de canes. Formábamos un grupo formidable, los cinco... perros, niño, abuela y yo... no hubo entonces quien se atreviere a detenernos ni siquiera para pedirnos la hora.

Los primeros en separarse fueron los canes quienes reconocieron en una casa no poco onerosa como su morada, así que supusimos que más que amenazadores anduvieron perdidos... ya en casa se despidieron con amigables , luego llegamos al refugio de la abuela y el niño, quienes pretendían agasajarme con una cena y regresar el poncho, pero insistí en que lo conservaran, insistiendo en que lo doblaran de la manera conveniente. Así caminé hasta la estación más cercana y transité sin noticias hasta llegar a la zona que ya me era familiar por estar cercana a mi domicilio.

Ya había vencido tremendos y formidables enemigos, pero era necesario atravesar un callejón, ahí me esperaba un tremendo personaje, que embosca transeúntes y les roba sus celulares, usa un parche y le mentan el cíclope. Yo creo que se aprovecha de su musculatura, pero no contaba con mi desempeño gracias a la segunda tasa de café que me sirvió Elena. No sólo no pudo atracarme, por más que me amenazó y lanzó puñetazos, sino que lo dejé momentáneamente ciego con un certero derechazo, y en lo que se reponía me lance hacía mi destino.

En esa esquina podría tropezar con cierto grupo de mujeres galantes que suelen cantar, tomarte del brazo y llevarte a donde, en principio quieres, les dicen las sirenas y en honra de mi barrio diré que son más raras que cotidianas... sabes que debes evirtarlas,bueno pues no sucumbí a sus encantos por estar usando unos auriculares para entreterme con la música, pero sobre todo por la pócima de Elena.

Fuí argonauta, escapé del atraco, cazador, elocuente, templado y sagaz todo en una tarde y noche como secuencia de beber un café y cierta pócima mágia... y como no dejo de pensar en Elena... ¡ya voy creyendo que fue toloache!

Opción de adopción

2010-08-18T12:03:00.004-05:00

Constaté esa tarde de verano, todas los chismes y murmuraciones que se hacían de Marcela...: rara, estrafalaria, extravagante, loca, perversa, desquiciada, lasciva... muchos de estos adjetivos, me pensaba, eran fruto de la frustración y la envidia. Ella lograba vender volúmenes de unidades y cantidades en circulante que nadie podía igualar o acercarse de manera competitiva, siquiera. Excelente por la vía telefónica, o vía vídeo conferencias, aun su lenguaje escrito era superior al del supervisor (y eso que era doctor en filosofía)... Lograba convencer a los clientes de cualquier manera, encontrado el número de piezas, el precio o el crédito para vencer cualquier objeción y nunca tuvo demoras en las ventas a plazo que conseguía, nadaba pues en comisiones y no aspiraba tomar el puesto del gerente, pues le gustaba ganar mucho dinero, según decía, con ese acento tan peculiar con el que hablaba el español.

Se decía, entonces, que usaba sus atractivos personales para seducir a los clientes. Otros decían que era lesbiana y de ese modo fascinaba a mujeres y hombres... otros decían que era perversa polimorfa, o sea que atacaba hasta las botellas de vidrio y, otros más, que era un ser paranormal o extraterrestre, aunque todos sabíamos que era extranjera. Nacionalizada aunque aquí cualquier nacionalizado, sigue siendo extranjero... Es más: algunos oriundos, como los chamulas parecen venidos de lejanas tierras de oriente.... ella provenía de la lejana ciudad de Sebastopol, ahí donde fue el asunto de la “Caballería ligera”.

El cabello obscuro era además largo, con cuerpo y, de seguro sedoso, creo que era hermoso. Todos en la oficina admirábamos movimientos felinos, delicados y siempre sensuales. Las compañeras, con las que se llevaba muy mal la envidiaban. Era esbelta, pero no escasa o flaca, ni aun escueta, tenían forma sus piernas, sus glúteos y senos... era muy atractiva, pero extraña... decían que loca... aunque de sobra sabido, eficiente, puntual y exigente, según el rol que jugara en los negocios.

Si la mirabas bien, así con detenimiento, lograbas identificar los caninos así como de perro o lobo, acusados, casi esbeltos y puntiagudos como una daga; por eso pienso que no sonreía con frecuencia. Siempre te miraba a los ojos, hasta que llorabas o desviabas la mirada... no supe que alguien le sostuviera la mirada. Claro, tampoco era un concurso.

Con esto de la moda pro vampiros vestía de negro maquillaba sus ojos también de tonos cenizos y obscuros y siempre la boca con un color escarlata, decía que era sanguíneo, pero yo que he sangrado profusamente de la nariz se que ese no es el color de la sangre. Los poetas y los patriotas se piensan que ese tono de rojo es el de la sangre, que además tiene variadas tonalidades. Recién vertida tiene reflejos brillantes, un brillo vital... ya iniciada la coagulación, que es como la muerte de la sangre, empieza tomar tonalidades cafés, como ladrillo y finalmente puede alcanzar coloraciones que lindan con el verde muy obscuro.

Contrario a la moda las uñas no las pintaba, y a fuerza de crecer parecían del grosor que exhiben ciertos caninos o aun los osos, eran largas y redondas sus uñas, cómo es que estas manos tan extrañas podrían ser hermosas, es algo que aun no logro dilucidar, pero a veces te quedabas con su mano tiempo excesivo para un saludo, como prendado a su roce...

Rompió, otra vez, otro mes, nuevamente... el récord de ventas y nos convido a comer. El jefe aceptó encantado y al poco nos fuimos apuntando todos, aun algunas compañeras quienes querían enterarse del lugar donde residía, gustos y aficiones, o mejor dicho: adicciones, pues esa era la hipótesis de todas. Total que abandonamos la oficina rubo a una residencia bastante grande y antigua de la colonia Santa María la Rivera, de suyo el barrio espanta por las historias de asaltos, pero la casona no inspiraba otra cosa que cuentos de horror...

Cuando franqueamos la puerta del inmueble, Marcela saludo a su pareja y dijo su nombre. Esto es importante y mucho discutimos todos después el apelativo que utilizó, pero era tan equívoco como el personaje, quien vestía de forma tan rara como ella, pero maquillados los ojos y el corte de cabello, amén de la holgada vestimenta que no atinamos a saber si era hombre, mujer o incluso mayor o menor a nuestra anfitriona.

Así del miedo al estupor el grupo entro en auténtico pánico al enterarse que habría de dejar los zapatos.... ya de frente a los inmaculados pisos de maderas finas y blancas no nos quedó otra que acceder... ¡Eran tan límpidos como una hoja de papel satinado tanto, que yo hubiere jurado que el piso era de hueso, a no ser por las vetas que se miraban como sombras de ramas y troncos... Luego me explicaron que si fuere hueso se miraran esas vetas también, vaya a saber de que eran pero hubiere pensado que era como de marfil el piso y no podía mancillarse con suela de zapato alguno.

Fue una vergüenza e incomodidad exhibir los calcetines rotos o los juanetes y desvíos de dedos de cada convidado, pero lo más penoso era el olor, que fue más o menos ocultado con talcos, perfumes y toallitas desechables humedecidas que el solícito personal, o familiares de Marcela nos facilitaron, todos vestidos de manera rara, pero sin la vergüenza nuestra de exhibir los pies. Ninguno de ellos hablaba el idioma y Marcela no se apresuro para hacernos ninguna presentación. Quedamos tan impresionados ante la blanca decoración que caíamos de la admiración al estupor, para regresar a la sorpresa.

Nos dijo que el menú era propio de su patria, y que solía manchar la ropa, por lo que nos procuró unos delantales, blancos también y en orden a la exhibición no quedó otra que soltar sacos y aflojar corbatas lo que puso de manifiesto los raídos cuellos o las sisas manchadas, para el caso una callada criada se llevaba sacos, corbatas, bolsas y algún otro adorno o maletín. Tenía las piernas tan delgadas que pensé se quebrarían con el peso, pero no fue así. Nuestra anfitriona estaba muy contenta y usando unas copas como de piedra, nos entregó un licor muy espeso, como caldo grasoso que era de sabor dulce y aromático, quizá con olorosas especias tal como el clavo o la canela, no las pude identificar, mientras repartía los tragos su sirvienta puso una música rara y discordante, con escasa armonía y continuos cambios de volumen... decía ella que eran maullidos grabados y corridos en sentido contrario. A mi me pareció música contra natura y a los pocos segundos ya tenía dolor de cabeza.

Se puso a bailar, supongo, y pegaba su cuerpo con algunos de nosotros, no importando el género, y de manera lasciva y obscena, tomaba tu mano y la hacía pasar por lugares que de hacerlo intencionalmente habrías sido acusado de acoso sexual, de ahí el azoro de todos, aunque no faltó el osado que no sólo coopero sino que la beso en los labios, lo que permitía a medias para luego realizar a otro movimiento de su extraña danza.

La escuálida sirviente nos anunció el festín, por lo que estuvimos felices de abandonar el baile, algunos nada más se movían como elefantes, pasando el peso del cuerpo de una pierna a la otra....

La vianda era una sola: Hígado, pero no al jerez ni encebollado... era crudo, y eran varios ejemplares puestos con todo boato en fuentes de plata, que brillaban con la sangre recién vertida. Hígado de res el cual que nos dejó aun más estupefactos que el raro protocolo de la danza o de los familiares sirvientes, que estaban a la mesa, en el larguísimo comerdor donde cabiamos todos... Hígado que rebosaba en sangre... los habitantes del recinto atacaron con bestialidad el manjar, dejándose los hilos de sangre por la comisura de los labios... Tanto ella como sus coterráneos se doblaban de manera salvaje y bestial en los platos... algunos de los miembros de la oficina se fueron así: sin corbata, zapatos y dejando alguna pertenencia. Otros salimos del comedor en busca de nuestros artefactos, pero todos huimos convencidos de que estaba loca... ya el asunto de que si era lesbiana y que pudiera adoptar infantes, nos tuvo sin cuidado.

Historia verdadera de la celebración de la infancia.

2010-04-28T10:07:00.003-05:00

Opúsculo donde el autor hace importantes aseveraciones, si bien es que no resalta las fuentes, ni revela el nombre de cierta monja ni las peripecias que hiciere la autoridad eclesiástica, ni como, ni porque los estadounidenses vieron en tal fiesta una oportunidad de negocio

Era una delicia para los gachupines atacar las fuerzas insurgentes, cuanto que muerto Chema Morelos, los rebeldes no encontraban orden, ni consuelo; tampoco los criollos todos, respaldaban como respaldaron; y los mestizos se hacían un lío, ¡que va de las condecoraciones!, sino por los grados mismos: si aquel era teniente, el de allá era capitán.

Las tropas de los más o menos expertos se separaban en patrullas, que no eran sino salteadores de camino, que cobraban el paso de los comerciantes, y al carecer de parque o armas adecuadas para dispararlas, acudían a las lanzas y a las piedras; y no habiendo soldado viejo que les siguiera, acabaron reclutando huérfanos que por un mendrugo exponían la vida y el alma... y había veces que, por menos, exponían aun más.

Bien se sabe que a los doce se puede heredar, que incluso antes se puede ser rey y todavía antes, pero no mucho más, adelantado; pero los escuincles, como les llamaban despectivamente los gachupines, eran una molestia pues mal enfundados en una casaca o con paliacate tan sólo; y a veces con sólo decirlo, ya eran rebeldes. Robaban y mataban a cual más y no había jauría o respaldo que sufriera sin mella el ataque de setenta u ochenta hambrientos, harapientos hijos de la insurgencia todos ellos de no más de doce, o menos.

Azoradas las escasas autoridades eclesiásticas de aquel entonces, por las matanzas de rapaces hijos de criollos que correteaban con las malas influencias de los pocos naturales y la plétora de castas, se atrevieron a buscar algún consejo con las monjas del jerónimas, tan leídas y versadas tanto por vocación como por disciplina y fue con una de ellas, que por su belleza, recordara a todos a la décima musa, que todos propusieron propusiera alguna medida.

Y si bien el opúsculo versado en endecasílabos y cuartetas se ha extraviado en alguna biblioteca, y perdido toda legibilidad en la humedad, lo cierto es que el tratado existió y, con la pena que supone el ser casi analfabeto, y aun así atreverse uno a escribir la solución de la heredera en espíritu de Sor Filetea, haciéndolo por mas sentido del deber que del arte y he de hacerlo con mucho error, y terror a quedar mal, pero con más temor a que la idea se pierda.

Decía, entonces la monja, que los pequeños no eran pues escuincles aunque lo parecieran, que no por parecerlo, perecieran; que eran así como espejos, como los que aparentan las aguas calmas y nuestra imagen reflejan; no era entonces una sola inclinación al mal lo que los empujaba a herir, robar y matar; sino el parecido exiguo con sus padres y abuelos, que así hacían y que ellos remedaban.

Abundaba, la poeta, que los rapaces no eran tales, aunque semejaran, pero tal símil no les llevara a la tortura que propiciara Torquemada, sino al consejo, pues si eran iguales a alguien era a los criadores, los que encomendados por Dios, tenían en administración no sólo la salud de sus cuerpos, sino el refrigerio de sus almas y que ellos miraban robaban y se intoxicaban con cosas funestas además del alcohol.

Y muchos consejos daba, de como tratarlos con cariño y consuelo a sus enfermedades y males, por más que ser hijos de naturales o de mezcla y casta, o criollos de primera generación, que al final eran, como todos hijos de Dios y que para que no perecieran todos los que en tierras americanas había proponía que se les respetase en todo, al menos un día.

Y si en todo se les consentía, bien pudiera haber algún mendrugo extra o incluso ¡una golosina! aunque fuere tan solo una fruta dulce o quizá el descanso del trabajo o quizá una hora más de descanso. ¡Que bien no vieran, si en lugar de males, los adultos algún bien les dieran!

Muchas madres se entusiasmaron con la idea, y de luego que buscaron un día por el santo y como ninguno les alcanzó y el treinta de abril les pareciera bueno, ese idea eligieron. Y se hizo fiesta y cualquiera que pasara por la calle era no solo respetado, sino adulado y empezaron los desfiles y los saltimbanquis y otros que por arte tienen el circo y divertían mucho a los críos con sus puntadas y sus disfraces.

Muchos años después, cuando los yanquis nos invadieron se percataron de la fiesta y mucho se regocijaron de la idea, y de como explotarla comercialmente y se la llevaron allende el Bravo, que le dicen ellos grande; y se llevaron muchas otras fiestas y tradiciones junto con las nochebuenas que haya le dicen poinsetas y con la salsa picante que le dicen tabasco y con las margaritas, que además de tequilia le pusieron controy.... aunque todo eso, no es tan cuento...

Historia verosímil y verdadera del origen de los valentines.

2010-02-09T19:37:00.000-06:00

Somera reflexión sobre la frívola práctica de obsequiar golosinas y otras necedades a los que se prometen amor, por encima de hacienda alguna y de como tal comportamiento obedece a otras necesidades descritas aquí, también superficialmente y mucho ayudará que otra, otro y otros terminen extiendan y expliquen el día de San Valentín que por familiaridad ya se le dice Valentín y en otras se aduce ser “el Valentín” de una persona por la mera gracia de acompañarle a una tertulia.

Cosa fácil es olvidar los trajines de una semana, por triste o festiva que sea; a los pocos días se borran de la memoria, palabras; a los meses, comportamientos y luego hasta deudas, semblantes y compromisos. Hemos de este modo olvidado casi todo con el paso de las generaciones. ¿Cómo explicar, si no, tanta ignorancia? Que si los contamos con detalle no juntamos los días para los trescientos años de gobierno español, y tampoco fueron todos de virreinato y mucho menos de colonia; si con la misma asiduidad contamos con escrúpulo de actuario, encontraremos que no nos separan cien años del mal llamado “Grito de Dolores”, que según algunos ni fue “Grito” ni fue “de Dolores”.

De esa misma manera se pierden de los veneros de la historia el origen de ser obsequioso con la persona amada; aducen con audacia cronistas contemporáneos al frívolo anhelo comercial, pero tan sencilla no es la trama, concurre el debate y una lucha a muerte, a pesar de ser incruenta, de los pareceres, los de Eros que es placer y Casto que juicioso se comporta, entre Cupido amante y Valentín comprometido y de no pocas consecuencias este conflicto para tales personajes y para quienes padecen a los primeros y obvian a los segundos.

Si lográramos separar una pareja, uno de la otra, de jóvenes que se prodigan atenciones mutuamente... mucho se sorprenderán, ellos, al enterarse que la fiesta del noviazgo, o del amor y la amistad... ¡De origen no era tal, ni para cosa parecida! y abreviando, para ser atendido resumo: Tal celebración es endémica de la América Septentrional y no era para otra cosa si no para casarse.

Patricios, patriarcas, padres convenían en esta fecha esposanles, prometían la mano de su hija, o de su hijo, del primogénito o del tercero, aun cuando no hubieren nacido y aun cuando ambos progenitores aun no se hubieren casado. Por tanto era un agravio haber jurado el matrimonio de un hijo o hija y peor si tal estuviere escrito y peor si tal se hubiese notariado; hasta juicios y compensaciones se trataban si tal.

Para entender estas andanzas es necesario, ahora, recordar que la mayoría de los conquistadores eran personas simples, sin título ni aun infanzón. Podrían alcanzar hidalguía por méritos si se les reconocían durante la campaña y podrían dejar la juglaría y aun huir de la simpleza con un matrimonio ventajoso en linaje. Así no es azar que les llamaren “señores” a los emperadores del altiplano pues con ese trato, aun en el demérito más amplio se les reconocería el condado; que como se debe saber y si no se sabe, ahora sabrá, que cuando se es señor o principal de una región, como lo eran los emperadores precolombinos a lo menos se presume el condado. Con este reconocimiento se alegaría el linaje a la descendencia, así que casándose con alguna hija del emperador se podrían reclamar tales títulos y vendrían pues aparejados con el dominio de tierras, la responsabilidad hacia los súbditos y explotando el trabajo de estos para vivir de las rentas.

La más grande ambición si se tenía, era alcanzar a los descendientes de los señores de Tlaxcala (de la Cerda de Tizatlán, Mendoza de Tepectitac, Lara Maxixcatzin…), pues de los aliados eran los más reconocidos y para abundar recordemos que, por lo menos, cuatro escudos de armas se otorgaron a la rancia nobleza tlaxcalteca, y por este motivo todos estos descendientes trataban de chusma de rebeldes y amotinados a los próceres de la independencia, ya que ellos eran otra república, pero con cortes y nobleza.

Aunque cacique era un título prehispánico y que va que era americano, cuanto antillano, pero quedó en los protocolos; así se encontraba uno a los naturales, sobre todo los mexicas y los tlaxcaltecas; y no faltaron las indias cacicas a falta de aquellos pero luego, con los matrimonios, lo mismo se encontraba con tal tratamiento a un mestizo, cosa por demás esperada; también podía toparse uno con un zambo o “salta para tras” cacique; y luego a hasta un criollo o un peninsular, incluso; y lo mismo puede decirse de todos los títulos, menos el ser virrey o corregidor, que se procuraba siempre fuere de la madre patria, aunque hubo algunos americanos, criollos creo yo casi todos, en esos dizque trescientos años de dominio.

Un criollo con linaje, podría entoces aspirar a rentas en un buen casorio u otro alcanzar linaje teniendo rentas, y así lograr ventajas en cada enlace, por ello era favorito el casar anciano con jovencita y mozuelo con casi muerta, pues ello facilitaba ir migrado de posición o renta. Como ahora surgen murmuraciones con esos convenios, pero antes hora, tal no solo era bien visto, cuanto procurado y el santo al que se achaca méritos en el logro de la alianza no es otro que Valentín. Más que amor, el novo hispano quería matrimonio y si podía lícitamente conseguir varios, mejor sería. Callar las murmuraciones de muertes convenientes, otro asunto era; tal era tan común, como los casorios con gran disparidad de edades.

En tales entuertos resultaba que una cacica podía conocer hasta seis maridos; mejorando con mucho sus posesiones y rentas, a sacrificio de amor; pero las proles previas a veces estorbaban por las adquiridas y eran errantes los hijos de primeros, segundos y terceras nupcias; muchos acababan con tíos y abuelos que apenas si coincidían en apellidos y otras muchas acababan adoptado el apellido del abuelo, como tal hizo Miguel Hidalgo y Costilla, por reconocerles el legado que sus reales padres le hubieren negado.

En tales parentescos y andanzas, podría, sin llegarse a la endogamia, casarse con algún tío, primo y aun hermano, todos sin compartir una gota de sangre sino múltiples matrimonios, muertes y compadrazgos. Si algún santo pudiere mediante tal método resolverle la existencia a un creyente, tal era San Valentín.

Como se entenderá poco espacio se le daba a las ansias y al entusiasmo erótico, cupido andaba a salto de mata, pues si algo era reprobable era perder la doncellez en unos minutos y toda posibilidad de contar con mejoras para la hacienda de la familia. Muchas, como se explicó ya eran prometidas y esponsales antes de ser concebidas. El dios estaba entonces reducido, a las fantasías o a la poesía y si tal no era suficiente, algún espacio se abriera, pero siempre en el sigilo, el secreto y si faltara el recato o abundará la traición de revelar tal amorío además de la deshonra, hasta la vida se perdiera por un instante de ardor.

Ser un Valentín gran astucia supondría y podría significar mejorar rentas o linajes para un señor o una casa; para que el conde llegara a marqués o para que el marqués llegara a duque. En tanto que víctima de cupido era una audacia que procuraba muchos dolores de cabeza y que valdría al enamorado, perderla.

Alguna niña caprichosa podría exigir enamorarse primero, a lo que el progenitor podría aplicar una paliza de dimensiones adecuadas, pues se trataba de doblar la voluntad, que no magullar la mercancía y lo mismo se diría del primogénito o heredero. Los que se podrían enamorar eran los segundones, que dependían del la caridad el primogénito, así no nacer primer varón era como peste, peor que mujer; y que va de los mestizos, zambos y demás labriegos, que sólo podrían soñar con que de su apellido algún legado viniera, solo de la mano de una pandemia y hay quien dice que fueron entonces estos los que la revolución hicieron. ¿Será?

Tal es el origen de los obsequios entre valentines y si la república algo trajo, además de la tragedia del emperador, y de apoco que no de tajo, fue el cambio de ideas y de fórmulas para ser gran señor. Dejaron de rezarle a San Valentín para apelar a cupido, pues enamorando a las hijas de un patricio se hacía uno de su patrimonio, si se podía. Ya no había títulos nobiliarios pero las personas hablaban de apellidos, o de talleres o de tierras, haciendas o edificios.

Por esos días nos visitaron, belicamente, los sobrinos de Sam y así como se robaron plantas, chiles, bebidas y fiestas, patentándolas allá también las tradición esta de obsequiar a las amadas y queridas, a las prometidas y desposadas y en ese orden apareció la fiesta allá, con todo y santo.

La revolución acabo también con la heráldica de los apellidos y fieles a la méritocracia ahora valen los títulos académicos y si en los años posteriores a la guerra mundial valía ser bachiller; hoy, con la inversión térmica, para ser como doctor, al menos, hay que postular... Y cupido hace pasillos durante veinte años en las escuelas, pues cuando se apresuran los novios, justo en el corredor se quedan.

Las personas, pues, se refieren a ser valentines aun cuando a cupidos en realidad apelan, pero lo que en verdad aprecian es mantenerse como hijos de familia hasta que hormonas matan las pocas neuronas que quedan. Hoy día para casarse, basta estar enamorado y para lograr haciendas, aunque sea de seis años, hay que ser doctor... y no mudar mucho de prenda.

Padres y madres nefastos

2010-02-03T16:33:00.000-06:00

La discusión sobre la conveniencia de que los progenitores de una creatura practiquen el sexo con una persona idéntica, esto es hombre con hombre, mujer con mujer , me exasperó. Sin embargo, luego de meditarlo con algún tiempo me parece que si estos llamados homosexuauales no deben educar niños, por considerar está práctica contraria al orden natural, creo que bien vendría vetar a muchos otros en situación claramente desordenada.

La ley debiera impedir que los pederastas tuvieren y educaran hijos. Los dipsómanos ya que en plena intoxicación pueden ser capaces de cualquier abuso; en general las personas que consumen drogas... no deben educar hijos y menos procrearlos, pues nacerían con tara; las personas tullidas (bueno, con habilidades diversas) no pueden, objetivamente criar niños, tampoco personas que padezcan cuadraplegía.

La ley también debiera contemplar a las personas que tienen tendencias suicidas, depresivas, maniacas o esquizofrénicas. Bipolares, epilépticos en caso de procrear niños debieran retirárseles. No pueden ni deben tener hijos los ciegos, los sordos ni los distraídos. En general cualquier alienado como reos, ex- reos, monjes contemplativos, pacientes psiquiátricos, reumáticos y geriátricos... no deben

Aun cuando pudieren mejorar sus hábitos las personas con obesidad mórbida deben abstenerse de procrear chamacos, así como educarlos... más la pienso y todos los listados debieran evitar hablarles a los niños y en estas contemplaciones indigentes, incultos, iletrados o analfabetas; aborígenes debieren ser bilingües.. que va, políglotas... para poder engendrar y criar.

No procede que una mujer que fuma pueda embarazarse o incluso que haya fumado, además es evidente que los fumadores suelen recaer en sus vicios, por tanto debieren ser esterelizados.

Si una persona que pudiere mantener o procrear cambiara sus hábitos, descritos arriba (siendo heterosexual, fuere homosexual o decidiera beber o fumar...) los niños se le deben de retirar. Cualquier ladrón, homicida o secuestrador... no puede criar niños como tampoco tragafuegos, faquires y en general los vendedores ambulantes, vagoneros, voceadores, boleadores y voladores de Papantla .

Ciertas profesiones son muy absorbentes o peligrosas por lo cual médicos, abogados, pilotos de aviones, biólogos marinos, corredores de autos, publirelacionistas, políticos de carrera, escritores estrafalarios, periodistas, conductores de programas de radio y televisión (incluso Pepe Cárdenas) Arquitectos (que además dice el vulgo que suelen ser homosexuales o lesbianas, según el caso) administradores, contadores, sociólogos y psicólogos (obviamente) no deben tener a su cuidado niño alguno.

Los profesionales del entretenimiento, como cantantes, actores, cirqueros y amaestradores de animales, evidentemente no pueden cuidar de la prole, como tampoco son viables los educadores, pues ya es mucho peso el instruir y estos mismos bien saben que las mujeres chismosas, busconas, coquetas o resbalosas, tampoco deben ser madres.

Los que tienen ideas religiosas excesivas, fanáticas o nazistas, los revolucionarios, guerrilleros, los militantes del SME y los jugadores de fútbol sobre todo si al divertirse los balean, evidentemente tampoco pueden.

Y todo aquel que la autoridad juzgue que pudiere estar impedido ya que los niños deben ser preservados de los humoristas, cínicos, corruptos, mentirosos y lo mismo reza para los ateos.

En resumen: Podrán engendrar, adoptar y criar solo algunos los ingenieros industriales (sobrios) y la pedagogas (recatadas) que no hayan sido monjas o que lo parezcan.

Cadilac y Búngalo

2010-02-01T12:33:00.000-06:00

Justino tenía un oficio infame, con horario horrendo pero alcanzaba para algo más que la renta y las comidas de todos; incluso había cavilado en la posibilidad de salir de vacaciones a la playa. En su oficio se enteraba de muchos lugares a los cuales viajar; así había oído de como eran las cosas en las vegas o como podía pasársela en Puerto Rico o en Costa Rica; sabía de las playas de Colombia o de la Costa Azul... Incluso se animo para algún día mirar los Urales o el Fuji llegar a las islas griegas.

Su lugar de trabajo no eran más de veinte metros, todos tapizados con azulejo blanco; cabían, apenas los dos lavamanos, los dos gabinetes y los tres migitorios. Cuando había muchos clientes, que era diario, pero a diversas horas, había que estar muy abusado, pues si bien eran muchos los que no dejaban propina, no faltaba el que se pillara una moneda, unos chicles o un analgésico. Artículos que vendía, además de asear los baños.

Ahí, en esos en especial pasaba de todo. Cada dos o tres horas llegaba "El Cadilac" hacer negocios. Vendía, sobre todo papelería, pero en general lo que quisieran. Incluso ahí en el lavamanos llegaron a cortar unas líneas y no faltaba el que luego se fumara algo, motivo por el cual Justino estaba armado de una amplia variedad de aerosoles.

Todos los artículos salían de su bolsa: Jabones, detergentes, aromatizantes, antiácidos... y no le pagaban salario alguno. Era lo que sacara de las propinas y además tenía que colaborar con el bote pues los cantineros y los cocineros no veían al cliente, entonces había que mocharse. Por eso llegó a pensar en distribuir los productos del Cadilac, pero con el primer error y la primera paliza tuvo.

Ahí se veía de todo, había visto farándula de todo tipo. Los artistas, los deportistas... ahí "El Cadilac" por una dósis le había hecho el amor a varias clientes del lugar, a las meseras, a las bailarinas, incluso a varias de las más famosas artistas, modelos, cantantes y no faltó la que además le dió dinero, pues necesitaba más... y el cadilac no fiaba ni daba muestras gratis salvo que iniciara a alguien en el vicio.

La tira iba a comprar y a cobrar, a veces les bastaba llevarse que un churro o unas pastillas y otras veces el cadilac les daba que los quince o veinte dólares por noche. En ocasiones se quedaban ahí más de una hora, entraban por la cocina y luego subían al baño, pero siempre a un horario en que no tuvieran que esperar mucho tiempo al cadilac y que no hubiera ningún civil.

Un día llegó "El Búngalo", famoso jugador. Ese día no se le olvida a justino. Iba por el sucedáneo, que así le llamaban recién no hubo efedrina, era para durar más en los partidos, pero en Bungalo no quería de farmacia, quería del natural, y el cadilac le dio del otro. Jugó mal, muy mal y perdió el equipo. No pasaron ni dos días lo fue a buscar. Le pidió más sucedáneo, le dio y entonces el Bungalo le dijo que no le iba a pagar esa basura y el cadilac le dejo ir un plomazo.

Como en otras ocasiones, una vez que "El Cadilac" abandonó el recinto, Justino limpió toda la sangre, levantó los casquillos y le entregó al capitán todo lo que pareciera droga.

- Tírala al retrete, que ahora sí se puso feo- le dijo el capitán y entre el garrotero, el capitán y un mesero se la pasaron diluyendo la mercancía para que no se quedara en las cañerías y arrojándolas en las pocetas.

Pasó un buen rato desde que los ambulantes retiraron el cuerpo hasta que llegó la policía a recabar información, tomar fotos; de los primeros detenidos fue Justino que estuvo un rato largo en la patrulla, aunque sin ser esposado. Luego lo remitieron para la agencia investigadora, donde fue sujeto a continuos interrogatorios

- ¿de qué discutieron el Cadilac y el interfecto?- preguntó el oficial
- De deportes- contestó Justino.

Nuevo símbolo patrio.

2010-01-26T14:56:00.000-06:00

Nuevo símbolo patrio.

Suman cuatrocientos noventa años de la batalla de Otumba. Venció el ejército aliado: tlaxcaltecas, totonacas, extremeños, andaluces y demás batieron a un ensoberbecido ejército mexica. Batalla que para algunos historiadores es punto de inflexión, si hubieren vencido los mexicas otra gallinácea nos hubiese cantado. Los cronistas, tan afectos a la exageración hablan de que el ejército de Cuitláhuac y Cuauhtémoc doblaba a los aliados otros dicen que eran diez a uno y no falta el que estima cien a uno. Bajando por una ladera del monte la sucesión era tal que solo se miraban las miríadas de guerreros y cuando los arqueros soltaban sus flechas el cielo se obscurecía.

En tal encuentro descalabraron a Hernán Cortés de una pedrada, supongo que traería el casco en el codo, como los modernos motociclistas ya que se había roto el brazo producto de una maniobra fallida en uno de los puentes, escapando de Tenochtitlán, tan apresurado e improvisado fue el remedio que ya no pudo blandir la espada con maestría nunca más;

Hace cuatrocientos setenta y cinco años que se fundó el virreinato de la Nueva España (llegó Don Toño de Mendoza), México (bueno, la muy noble Ciudad de México) había sido inventada unos años antes por el conquistador... Si las ambiciones del conquistador se hubiesen satisfecho, que le nombraran virrey que era su anhelo otra gallinácea nos hubiere cantado si tal hubiese ocurrido. Hubo momentos en que la corona temió a la fama del conquistador, era muy querido por los indígenas a tal grado que se hubieren dejado matar y es muy probable que haya acariciado la idea de rebelarse a la corona y fundar un nuevo país...

Hace doscientos años del grito de Dolores, y si bien la aventura de Don Miguel fue breve y hasta inicua (le dieron un golpe tal a la economía de Guanajuato que atrasaron el desarrollo del país muchos años) lo cierto es que el mismo Iturbide concedía el título de iniciador de la independencia al cura de Dolores y que conste que hubo otras conspiraciones que bien pudieron llevarse el título... A lo mejor el padre de la patria sería Rayón... y esta se llamara República de Guadalupe... no hubiere estado mal que nos cantara otra gallinácea.

Hace ciento cincuenta de las leyes de reforma, que bien pudieron ser de Lerdo. El movimiento conservador y liberal instaló, entre otras cosas buena parte de la historia oficial, casi todo el imaginario luego tan explotado por el porfiriato nace aquí en los albores de la república federal y el auge de las logias masónicas. El benemérito se hizo de la silla y no la soltó por veinte años, que si no fuere por una angina de pecho... ¿quién sabe si no hubiere vencido a don Porfirio?... eso sí, Don Benito no ganó elecciones para ser presidente, a lo mejor si hubiere concursado... otra gallinácea nos hubiere cantado.

Es el centenario del Plan de San Luis consecuencia de un libro y una elección no reconocida, el mismo Madero se sorprendió de la cantidad de revolucionarios que salieron hasta por debajo de las piedras, muchas de las manifestaciones fueron cosa de salir a tirar bala a unos mal armados pelones y la revolución concluyó con la toma de Ciudad Juárez y el exilio de Porfirio Díaz... Si este hubiera demandado el soporte europeo... ¿qué hubiera pasado?... Otra gallinácea nos hubiere cantado. Ahora que nadie se pone de acuerdo con la culminación de la revolución, pero bien podría ser con el alzamiento cristero...

En el dos mil diez se juntan noventa años del plan de agua prieta (el de Venus Carranza) que acabó con el dictador Huerta, pero nos metió en el asunto de los convencionistas y los constitucionalistas... si Carranza hubiere accedido a la convención... ¡Otra gallinácea nos hubiera cantado!

Se cumplen ochenta y cinco del levantamiento cristero (fundación de la Liga Defensora de la Libertad Religiosa), si los obispos no hubieren pactado, otra gallinácea nos hubiera cantado... a lo mejor seríamos cuatro países; Se cumplen cincuenta años de la revista Vanidades, de la Colección "Sepan cuantos...", también el ISSSTE cumple cincuenta. Son sólo cuarenta de la copa del mundo en México (primera vez), veinte del botín de oro de hugol y diez de la transición democrática... Si todo esto no hubiere pasado, otra gallinácea nos hubiera cantado. Y el asunto es que a lo mejor cantó

¡Vaya!, bien merecemos los mexicanos festejar nuestros logros con un nuevo símbolo y emblema que nos represente a cabalidad (ya que el águila devorando una serpiente... ¡Vamos!... en toda la historia no hubo águila alguna que viniere al cuento en cambio sí hubo una gallinácea que permitió o facilitó todo esto. No hubo águilas en Otumba, ni en el Virreinato, ni en la Independencia, ni en la Reforma, ni en la Revolución, ni en la Cristiada... pero hubo una gallinácea siempre dispuesta a cooperar y no solo en nuestro pasado, bagaje de extraordinaria riqueza, sino al futuro. ¡Adquiramos un emblema que cual místico navío sea vehículo de nuestra cultura hacia el pináculo de la cultura universal!.

Busquemos refugio no solo en la vibrante sangre de los aborígenes de la meseta central, sino imagen de nuestro sentido continental, necesitamos algo que manifieste la nuestra, como primera cultura del nuevo mundo; sintámonos como Morelos incitaba, y muchos criollos de la época, "Americanos Septentrionales" y démonos una imagen que nos refleje como tales; líderes del altiplano, las Antillas, mar Atlántico y de la cuenca del Pacífico... Asumamos una imagen nueva para nuestra patria (que significa patrimonio, tanto es hacienda como legado)

Refiere la bitácora del descubridor de América haber llegado a Europa con ciertos pasajeros dando noticias de las nuevas tierras; además de los antillanos y, claro, de su tripulación. Las Casas como buen historiador hace referencia de ellos, y en todas las crónicas de la conquista se alaba su presencia generosa. Estos serían los pasajeros que mejor recibidos fueron por toda Europa, fueron invitados principales en los banquetes de las casas regias y imperiales, recibidos siempre con regocijo y presentados como cúlmen del evento así fuere una boda o celebración mayor.

Hoy en día es sinónimo de convivencia, alegría y desprendimiento ¿qué mejor emblema de la naturaleza del país? se trata, sin duda ni equívoco a la regia e imperial imagen del conspicuo guajolote, representante cabal del continente y más aun de México. Frente a la aterradora y mítica imagen del águila devorando una serpiente, bien podrían colocar una imagen del guajolote, pavoneándose, expresando su grandeza y vigor.

Cabe señalar que son muchas las naciones que han adoptado un carnívoro como totémica imagen del país, muchos el águila por cierto; pero en este tiempo un pacífico guajolote vegetariano es una imagen mucho más atinada. Con ello seríamos la única nación con tal emblema. Este cambio traería de manera inmediata la simpatía de los pueblos del mundo. Los hermanos antillanos y centroamericanos verían muy bien llamarnos guajolotes, pues parece no hacerles gracia llamarnos águilas. Los guajolotes no están restringidos por ninguna religión. Musulmanes, judíos, cristianos y católicos ingerimos con entusiasmo el ave y muchas religiones asiáticas la aceptan en su dieta. Quienes no consumen el guajolote, imitan su dieta.

Flaca ayuda han prestado las águilas en favor del país, unas plumas si acaso; en tanto que los guajolotes persuadieron a Colón de estar cerca de las indias (de hecho el almirante pensó que eran aves turcas...), lo cual patrocinó el descubrimiento. Fueron los guajolotes los que ofrecieron una fuente de proteínas a los oriundos, (se prohibió comer humano y casi se extinguen los excuincles), no dudo que insurgentes y revolucionarios se mantuvieran vivos gracias a ellos. Fue un guajolote el que hizo famoso a Macario, el brujo descrito por el mítico Bruno Traven. Es el guajolote un gran inicio para una granja (pruebe con un águila, menudo fracaso) y se alimenta de cualquier cosa, casi. No veo ninguna águila favoreciendo la supervivencia de los mexicanos, pero si creo que con un consomé y un poco de pechuga estás hecho para la tarde. ¿quién puede asegurar que sabe buena el águila con mole? ¿quién puede negarse a un pavo al pipian? o así nomás... asado.

El águila es altiva y soberbia. El guajolote es por de más agradecida pues con cualquier grano gana peso y es generosa, pues se sacrifica con docilidad. El águila es causa de escándalo, si llega a una fiesta todo mundo se espanta o se horroriza. El Guajolote es la fiesta, atrae invitados (nada más diles que va a haber pavo). Si te ofrecen un platillo a base de águila, quizá no te lo comas o pongas reparos, en tanto que nadie se queja de los guajolotes, nadie los saca de sus dietas y es versátil, se hacen hasta embutidos.

El guajolote se parece mucho más a los mexicanos que la actual águila. Las águilas hay muchos lados, los guajolotes son especie endémica, americano original y los mexicanos son únicos en nuestra clase (no hay nadie como nosotros, como México no hay dos, etcétera). Las águilas están en peligro de extinción. los guajos... son plétora, los mexicanos somos hartos. Las águilas pelean, son aguerridas y sigilosas; los guajolotes hacen ruido, se quejan muy bien pero al final asisten a la cena... los mexicanos hacemos igual. Las águilas vuelan. Los Guajos tienen alas, pero no vuelan; los mexicanos nos volamos, si nos dan alas... Las águilas son pardas, los guajolotes negros y aquí abundan los prietos. Las águilas son símbolo de imperio, de dominio. Los guajolotes son todos iguales y los mexicanos somos demócratas y si a huevos nos vamos, los del águila son pequeños, los del guajolote son grandes y nosotros somos bien ...

Carta a los Santos Reyes Magos

2010-01-04T18:12:00.000-06:00

Enero cinco del veinte diez (2010)

Queridos Santos Reyes Magos:

Tiempo ha que no hago peticiones a sus santas majestades, no por falta de deseo, ¡Dios sabe cuantas veces aspiré a cuanta cosa!; No me viene bien decir cuanto merezco lo que pido, de hecho solicito sin merecimiento alguno. Si alguna cosa buena hice durante el año, no faltará el análisis para la mejora. ¿Me bastará que de intención no quise malograr a nadie? ni tenerle mala voluntad a nadie... bueno, ni a mi vecino.

Tampoco me cuadra decir que traigo necesidades, pues con apuros o sin ellos me he traído la existencia hasta estos días y mal que bien ando, como y duermo en compañía de los seres queridos, en contacto con los amigos y oteo a los que pudieren no serlo...

Muchas veces me aconteció que pidiera para mi, y fuere algún primo o un compañero de la escuela o algún vecino el que disfrutó del beneficio... con esta conciencia y con esta experiencia he resuelto pedirles este año aunque para mi, no por mi, y aunque para mi familia, no por mi familia; por que es escaso, pedir por estas latitudes, tan solo; o por el continente o por la civilización de occidente, por ello quiero lo que quieren , lo que añoran las mujeres jóvenes y bonitas. ¡Que quede claro!: no deseo que me traigan una mujer joven y bonita, pues la juventud se va y la belleza... ¡bueno! y... se queda la vieja y luego se queda con todo... ¡No!. Lo que quiero es lo que ellas quieren... o por lo menos, es lo que dicen ellas que quieren en casi cualquier certamen de belleza: "paz mundial".

RMO

Guadalupe

2009-12-09T12:24:00.000-06:00

Guadalupe

Por Ricardo Meade

2.12.03

Tu das nombre a las cosas que las hace inauditas y sin embargo queridas y familiares como una voz que desde hace tiempo callaba”
Cesare Pavese

Asistí a ver una película y la niña que nos atendió me pareció simplemente una persona extremadamente flaca, anoréxica, si se quiere, con los ojos saltones y un tanto desgarbada pues traía la camiseta del uniforme un tanto desaliñada y mal fajada, además su sonrisa ortopédica era un dechado de ingeniería, pero afeaba su rostro. Entonces reparé en que se llamaba Guadalupe, pues así rezaba su identificador. Pronto noté que lo que otrora era escuálido ahora era una esbeltez casi alabastrina, musa para el Greco… sus ojos eran grandes, brillantes y soñadores… vestía con desenfado, es cierto, pero se movía con gracia felina y el trazo de sus labios era tan bello que componía los frenillos, que además le daban un toque dulce y gentil.

Esa transformación no sólo la daba el nombre, pero el nombre lo sugería. En parte porque soy claramente guadalupano, aunque mi catolicismo se haga un tanto difuso, es que casi todo lo que tiene que ver con la efigie de la morena de Latinoamérica, convierte lo que está a su alrededor en amigable. Es bien claro que la zona de Lindavista en la capital de la República Mexicana, alguna vez gozó de gracia, buena arquitectura e incluso llegó a tener boato. Hoy día, sin embargo está plagada la zona de hangares que han convertido en salones de fiesta, malos changarros que venden feas fritangas, centros comerciales plagados de transeúntes aburridos que no alcanzan a encontrar una plaza donde pasear, a no ser claro, el cerro del Tepeyac, donde ya se imaginarán: Todo es bonito. Si no fuera porque ahí quiso tener su marco la imagen de la morenaza… todo sería sórdido.

En cierto sentido lo que está alrededor de Guadalupe es bello porque es mío, mía es la Virgen y mía su historia y avatares, si la expresión se me permite. Pues lo querido es como nuestro y por tanto hermoso. Así la expendedora de boletos era ajena, hasta que supe que era Guadalupe y entonces se convirtió, al tiempo en posesión mía y hermosura divina.

Como son cosas familiares, son mis territorios no sólo la calle donde vivo y el camino que allí me conduce, también soy dueño de las veredas que me llevan al mercado y a mi oficina… los transportes que uso tienen mis apellidos, un tanto menos que mi mascota y acaso ésta un poco menos que mi familia. Por conquista son míos los haberes y sus convites de mis amistades y sin darme casi cuenta, tomé para mí: anécdotas, aventuras y desventuras… Sus afectos y amoríos son parte de mi poesía y es tan corto mi decoro que me he posesionado de los personajes que han corrido entre mis manos aprisionados por las pastas de papel.

Como la mayoría de las posesiones hay algunas con más celo guardadas y es sin duda especial la de Guadalupe, quien se ha abierto paso a los corazones de muchos a pesar de que no falte quien dude de su existencia, de su milagro o su presencia… por encanto aquellos que comparten mis afectos vienen a convertirse, también en cosa propia y defendible.

Ya miro a los filósofos rezongar sobre lo propio o impropio de mis reflexiones, que bien dicho sean son más de entraña que de sabiduría, pero me vienen guangos tales críticas pues de entrada no son posesiones mías. Lo que si me apura es que en tanto dominio, con cierta frecuencia, veo que no se comparte el mismo sentido de propiedad que tengo con las cosas que amo. Como niños malcriados que destruyen el juguete de la celebración de la epifanía, pronto aquello que se deslizaba ha sido desprovisto de ruedas y he visto muchas muñecas con habilidades especiales.

Este mes que empieza con el santo de la Virgen mía, la de Guadalupe, los invito a que tomen posesión de las cosas que aman, como propias defiéndalas, cuídenlas y procúrenlas. En este sentido también conviene tener espíritu imperialista y tomar vía afecto posesión de más personas territorios y símbolos.

Amistad

2009-10-27T08:22:00.000-06:00

La amistad es una de las cosas que aprendemos en la familia, escuela, en el trabajo y en el día a día. Amistad es el desafío de aceptar a nuestros congéneres como son, ayudarlos en sus tareas y permitir que nos ayuden en las nuestras.

Es un que hacer que empieza, el día mismo que trabamos relación con otro ser humano y no acaba sino cuando yacemos bajo tierra y ... si eres creyente de la vida después de la vida, entonces nunca acaba.

La amistad es el reconocimiento entusiasta de que la persona que está enfrente de nosotros es un don de Dios es un regalo así se muestre en condiciones terribles, aun amenazadoras.

La amistad es el primero y de continuo y último recurso para relacionarse con los demás...

La verdad de Xalohuitzin.

2009-10-16T12:32:00.001-05:00

Los misterios son incubados por la ignorancia. Lo que en un principio era una historia completa, es censurada por la mojigatería; luego esos tópicos, evadidos; más tarde, olvidados y luego se inventan sucesos para llenar los vacíos. Así muchos misterios se mantienen a lo largo de la historia dejando en las costumbres o en las leyendas acontecimientos aparentemente absurdos, haciendo prácticamente imposible dilucidar de la leyenda, lo real de lo mítico.

En tiempos posteriores al virreinato, en la naciente república, ocurrieron sinnúmero de situaciones tristes, terribles y espantosas; justo cada víspera de todos los santos. Era una época llena de violencia donde los golpes de estado, las asonadas, las rebeliones y los abusos violentos estaban al orden del día. Haciendo temer al justo, padecer al penitente y zozobrar al remiso. En esta época las personas se refugiaban en los relatos y las historias...

No es que las personas fueren especialmente supersticiosas o demasiado creyentes o místicas, que lo eran; Tampoco era que los nigromantes se pasearan en las calles haciendo hechicería, que lo hacían; No era razón que los gitanos, algunos rumanos, otros húngaros, españoles y naturales incluso, leyeran el futuro en la baraja o en unos huesos, o mirarán hacia el futuro en esferas de cristal, que lo hacían y mucho.

No eran, tampoco, sugestionables. Claro, estaba el caso de las huérfanas al cuidado de las monjas benedictinas que cayeron en éxtasis pensando que la imagen de la virgen les advertía de los acontecimientos fatales que ocurrirían pocos días después, a mediados de otoño, y que mágicamente perdieran la nubilidad. Y dicen que no sólo las huérfanas en edad de merecer fueron presas de esas fuerzas, sino algunas religiosas también.

El principal, el arzobispo, fue a platicar con cada una y se convenció de que efectivamente habrían sucumbido a algún tipo de fuerza. Pero que las historias de magia y encantamiento eran simples fantasías adolescentes. El sensato príncipe de la iglesia pensó que las religiosas mucho caso hacían de los magos y hechiceros; a esas instancias cambió a todas las residentes; pues, en su opinión, las hermanas solían ser persistentes para que erradicaran los pensamientos impuros las jovencitas; eran tan tenaces que pudieren obsesionar a las niñas con efectos diametralmente opuestos a los de sus intenciones, logrando todo ese embarazoso asunto.

Las matronas de la época reportaron alumbramientos de seres estrafalarios; muchos de ellos, según ellas, sin esperanza de vida y que nacían como el mismo demonio: todos enrojecidos, arrugados, plagados de mucosidades y sangre. A pesar de las súplicas de las parturientas eran llevados a los orfanatos y algunos a la inquisición. Aunque hubo frailes que adujeron que esas crianzas eran normales y que todos los niños nacían de esa manera, nada pudo detener la convicción de la sociedad. Cualquier mujer preñada se afligía y las embarazadas deambulaban por las calles apesadumbradas por el destino de sus hijos, iban llorosas y las abuelas también solían acompañarlas.

- ¡Ay mi hijo!- decía la parturienta
- ¡Ay, mis hijos!- se lamentaba la abuela

Y lo que antes era bendición se volvía maldición. Los hacendados no aguantando tanta tristeza las excusaban de estar en la casa, sobre todo en las noches y entonces andaban por las calles desoladas y por los callejones para que nadie las identificara, envueltas en rebozos cual tamal; aunque luego las miraban vestidas igual en misa, y con los ojos enrojecidos, y no faltaba la chiquilla que las señalaban...

- Mira mamá: Una llorona
- La llorona del callejón...
- ¡La llorona, la llorona!- y la pobre tenía que salirse del templo, aunque hubiere oficio.

Las indias y los indios decían que esas lloronas eran falsas, que trataban de esconder sus faltas y pecados con argumentos de que tal cosa fuere magia. La verdadera llorona era otra y habría quien jurará que al final de la calle, donde estaba el viejo panteón, la víspera de todos los santos, salía la llorona clamando por sus hijos y decían que no era otra la Coatlicue quien perdiera a todos sus hijos, pues era la madre de todos los dioses, o que era la Tonatzin. Todo esto sucedía con mayor frecuencia en la víspera de todos los santos que por algún efecto fantástico. las indias tenían prole endemoniada y que debiendo ser de su misma casta las otomíes parían tarasco o las mixtecas, tlaxcalteca; no faltaba quien alumbrara cambujos, zambos, salta patrás, criollos o ¡blancos peninsulares!, incluso.

Ya tenía mucho tiempo que las leyendas de los indígenas se habrían considerado cosa de mera superstición. Aunque escondido en algunas imágenes o en algún recatado punto de alguna columna de conspicuos templos, el observador ingenioso podría descubrir alusiones para algún antiguo dios precolombino. Algunos decían que eran vestigios de algún intento de los primeros años pero a más de trescientos ya las gentes de cada tribu eran todas cristianas y entre mestizos e indios ya no se estilaban las idolatrías; Aunque no faltara el americano que jurara, en algún jolgorio o en alguna tertulia que sabía por buena fuente, o aun por experiencia propia que todavía se practicaban rituales entre los naturales y algunos mestizos. Y estas prácticas eran la causa de tanto niño endemoniado que de una casta de padres, salía otra muy distinta de prole.

Otros decían que eran las madres de los mestizos no reconocidos por sus padres, que acaso tenían los apellidos de los grandes señores, peninsulares o americanos, pero todos tenidos por bastardos sin legado o dependientes del buen o mal corazón de sus medios hermanos. Y que los hijos de los conquistadores que eran mestizos y que al principio del virreinato reclamaban por sus feudos y les dieron palos, salieron a corretear indios y peninsulares y criollos; espada en mano que vengando por sus bienes y antes de hacer eso habían hecho pacto con algún dios indígena o con el mismo diablo y por ello la descendencia equívoca; otros dicen que aprendieron la nigromancia, la quiromancia, la alquimia, y la contaduría y que por tales artes se transfiguraban justo en los claustros de las parroquias. Que, como eran, mestizos; medio criollos y medio naturales podían convertirse en nahuales y en las noches su rabia se hacía tremenda y se comían a los hijos de la llorona. Eran los hombres perro, los hombre coyotes, los hombres lobo, los hombre recaudadores de impuestos. Y algunas mujeres juraban que sus hijos salían de colores distintos pues habían soñado con los coyotes, los lobos, los perros... los nahuales... Y todo eso contaban también los nigromantes y los gitanos; los hechiceros indígenas y los que curaban con hierbas y flores; los que curaban con encantamientos. Todos temían a los que recaudaban las contribuciones.

Ya nadie o casi nadie se dejaba impresionar por aquellas habladurías que corrían entre las personas que se dedicaban al servicio de las grandes familias, nadie creía ni se dejaba impresionar por la historia de Xalohuitzin quien fuere hijo de un gran cacique, un principal de Texcoco decían unos y otros que de Tenango; unos que del Valle y otros que del Lago; También decían que era un otomí de Zupango, lo que otrora era lago y hoy pantano. Tal era la morada del dicho Xalohuitzin. Y que salía del sepulcro con sus máscara sagrada, de jade y oro.

Su familia se convirtió aun después que los tarascos a la verdadera religión pero como eran de linaje de tlatuani, sus padres y sus abuelos, secretamente, les enseñaban las antiguas normas de las religión y se hacían punciones con agujas de maguey en los lóbulos de las orejas, en los labios y en la partes nobles. Como hacían los guerreros mexicas y tocaban a las puertas de las haciendas, vestidos de muerte y guerra. Llevaban máscaras de calaveras y garzas; sombreros extravagantes como los que usaban los holandeses y llevaban escobas y pedían comida, frutillas y cualquier limosna por barrer o hacer algún arreglo. Pero como iban con ese atuendo y causaban gran impresión, además con sus bailes, ya no tenían ni que barrer, así que las casas se les regalaban.

Hubo quien jurará mirar algunos montados en las escobas de popotillo elevarse en las alturas, como si volaran y hacían cabriolas como cuando montaban un caballo muy ganoso o en celo, gritando de manera que daba horror, tanto como sus máscaras y sus cantos y como llevaban canastos se los llenaban de bastimentos para evitar el horror de verles así vestidos. Les daban de comer que el mole, que los dulces de calabaza y durante horas sonaba el teponaztle y la chirimia; y bailaban hasta desfallecer en páramos ocultos para que los americanos y los peninsulares, aun los mestizos, para que no se percataran de sus rituales. Pero les oían y nada más al escuchar la música todas las mujeres se preparaban, pues era la noche de Xalohuitzin quien era el gran señor, por eso tenía la máscara sagrada de oro y jade, que heredara de sus ancestros.

Muchas mujeres decían haber visto al señor Xalohuitzin y daban diversas versiones de su estatura y modos. Unas decían que la máscara era de un murciélago y otras decían que era una calavera; unas decían que era una serpiente y otras que era un jaguar; Unas decían que parecía de cartón piedra y otras que era de tela, como una mariposa y eran tantas las versiones que nadie sabía con certeza como era la máscara del gran señor. Todas coincidían, sin embargo en que el cacique era mozo, fuerte y que a las peninsulares les recordaba a Sansón o a Hércules, Marte quizás y a las naturales a Ixbalanqué o a Tonatiuh y las mestizas que les recordaba Don Luis o a Don Juan; y que sus facciones aun siendo de indígena eran de Adonis, o que siendo de mestizo eran de Aquiles o que siendo de peninsular eran de Ixcoatl... y que sus palabras de miel y sus caricias las llenaban de desazón. Y decían que el Xalohuitzin de cristiano se llamaba Sancho González y que le decían también el gato. Que por sus ojos decían...

Y que muchas mujeres de hacendados que habían cohabitado con Xalohuitzin, unas de cierto y otras en sueño. Fueron a buscar una ayuda a los nigromantes y con gitanos. Y es así que sucedió que los niños nacían endemoniados, café con leche cuando eran hijos de español y española. Salían mestizos cuando debieran salir criollos. Y la fama de Xalohuitxin se hizo grande y a penas una hacendada miraba la máscara de oro y jade y las chirimías y los bailes, sucumbía y regalaba todo lo que tenía en el almacén y a sí misma; y luego resultaba que si estaba embarazada era con niño maldito, seguro...

Quiso la fortuna, la misericordia de Dios o la fatalidad que un criollo de nombre Tiago del Valle un día, víspera de todos los santos, oyera la música mientras atendía la huerta con sus caporales y otros señores; oyendo todo el estruendo pensó y temió por sus lebreles, que eran perros obedientes; por la mascota de su hija que también era un perro muy gracioso; temió por su hija que pudiera espantarse; pensó en todo el grano y toda la carne salada que tenía y en los muchos bastimentos de su hacienda y que Xalohuitzin le dejara pobre. Pero conociendo a su esposa estaba seguro que sería otra llorona.

Así que armados apenas con azadones, varas y otras herramientas del campo salió el contingente de caporales, mestizos casi todos y algunos naturales y varios criollos y un par de españoles para hacerles frente ahí donde oían la música. Tiago arriesgaba salvar algo de hacienda, pero porfiaba ser padre de algún hijo endemoniado. Siguiendo la pista, que por cierto no fue ni someramente desvanecida se encontraron con el gran cacique quien les ofreció reparo y deseos de negociar así que parlamentaron. Se enteraron que no era tan sólo uno el llamado Xalohuitzin, sino legión y que no eran sólo naturales sino que la horda era de todas y cada una de las castas. Y que no solo podían retirarse sino unirse y así acordaron traer la máscara todos y hacer aquelarre. Ofrecer baile a cambio de comida y placeres; Nadie sabría ante quien sucumbía pues ya la máscara era mágica tan bien hechora que era tenida por sagrada por los beneficios de ella salían y también acordaron a fin de que hubiere siempre algo en los almacenes que fuera la gran tertulia después del verano y así casi siempre en octubre y mejor en víspera de santos todos los mozos se ponían la máscara y todos salían a consolar a las que serían luego lloronas, y a regocijarla así ya hubieren sido lloronas, siempre ofreciendo el baile o la magia o algún arte a cambio. Y si no, robaban el almacén y se llevaban a la llorona.

- Treta, truco, atraco- decían bailando al son de las flautas y de las chirimías y de los teponaztlis y luego los mestizos metieron que guitarras, y criollos las arpas, el indio llevó un tololoche y se vestían con la mascara de oro y jade y con ropa de trabajo, pero con costuras de plata.

Tiago del Valle, por esas correrías hizo fortuna, todas las vísperas de todos los santos. Desaparecía desde muy temprano de su casa. Y que su esposa siempre estuvo segura que su marido no era otro que Xalohuitzin y que era el mismo Tiago el que se presentaba en sus aposentos esos días y muchas otras castellanas, mestizas, criollas y naturales decían que su marido era Xalohuitzin y que se convertía en lobo, en coyote y en perro la víspera de todos los santos y que llegaba rejuvenecido, sabiendo otras cosas y todas recibían al que sabían o decían que era su marido.

Lo cierto es que el 31 de octubre se celebran esos dichos eventos y es fecha maldita y trece al revés. Y ese es el día de Xalohuitzin; como el nombre los españoles no lo pueden pronunciar bien, como muchos otros nombres de las lenguas de los naturales de antes; le mentan al día "Jalogüin*" y de ahí cuando los gringos invadieron el país se llevaron la tradición, como el coctel margarita, las nochebuenas (poinssetas) y la salsa tabasco; y se llevaron la fiesta por verla no solo buena sino hasta divertida pero allá, como no entienden bien el español le cambiaron el nombre y le dicen halloween.

*Después de escribir toda la historia descubrí que es probable que el nombre Xalohuatzin sino Xolotzin error quizá debido a que este es un caudillo chichimeca, pues se trata del señor de los mostruos o de los perros; por tanto la versión criolla debe referirse a Xologüin o Xalogüin, Zalogüin o halouin, grafías aparentemente más aceptadas

Un Laurel para ti de victoria...

2009-10-09T10:09:00.000-05:00

Quien piense que la juventud es la solución para que México se desarrolle les presento a Martín Galván, milita en el Cruz Azul y estaba en la Sub 17. Durante la concentración se le ocurrió llevar a una mujer a su cuarto, una jovencita o su novia. Bueno, pues lo expulsaron. La apología de Galván, a sus tiernos diecisiete no puede ser menos cautivadora y enternecedora, si los demás lo hacen... ¿por qué otros si los dejan?, ¡Yo ni tomo!. Velada acusación de que nuestros deportistas beben alcohol.

Y me pregunto, de donde habrá tomado tal ejemplo Martín, si en México somos bien decentes, acaso siguió el ejemplo de Martín Esparza, quien entró también a tierna edad al SME, (sindicato mexicano de electricistas), tiene veinte años de antigüedad en la empresa, pero treinta y cinco de edad; ¿cómo logró entrar antes de los dieciséis? acusado de fraudes millonarios y elecciones fraudulentas, quizá podrá decir como su tocayo ¿por qué la toman conmigo si a otros los dejan? ¡yo sí tomo!. Velada acusación de que algunos de nuestros síndicos fuman tabaco.

A lo mejor Galván no tomo ejemplo Esparza, sino de su amigo y soporte y no me refiero a los inmaculados sindicatos que le acompañaron en el mitin, sino del prócer de la democracia y del luchador por la justicia don Andrés Manuel López Obrador y su no menos formidable grupo de amigos militantes del Partido del trabajo. De ahí, seguro tomó el ejemplo.

O quizá siguió los pasos del asambleísta del PRI como Cristian Vargas, quien para exhibir a la secretaria de ecología le puso un cartel a su bicicleta ¿y la cheyene Martha? en clara alusión de que la secretaria Delgado llega montada en una bicicleta, cuando a un par de cuadras baja de una gran camioneta... Eso es un buen ejemplo para Galván, pero ¿en orden a qué se la robas primero y les pegas a sus guaruras? Ese ejemplo seguro está en la cabecita de Martín Galvan. Por ello, para mejora de la juventud Alejandra Barrales que una de sus campañas accedió a ser fotografiada para ejemplo y regocijo de la juventud mexicana impondrá algun castigo a Cristian, que por violento es temido por la fracción (pacífica y mansa) del PRD.
El aludido dirá, para ejemplo de nuestros jóvenes ¿por qué la toman conmigo? Vean a Godoy Toscano que sí anda con los narcos, yo ni me inyecto (velada acusación de que los políticos mexicanos consumen estuperfacientes).

Y Godoy Toscano, también fue electo y quería tomar protesta, para estar al amparo del fuero (que ampara a Vargas, que no a Esparza o Galván) o por lo menos quiere una oferta, como la que nadie duda recibió de Marcelo Ebrad el ex actor de películasde ficheras, desnudista, luchador, madreador profesional, comerciante ambulante, jefe delegacional en el exilio, Rafael Acosta quien ganó las elecciones y (al clamor de "ya dijo, ya dijo", renunció)... este otro ejemplar mexicano también es un protegido del Andrés Manuel López Obrador. Supongo que después de su denuncia de que el PRD y el PT son traidores, Juanito estará llorando en casa "¿por qué a mi? ¡yo sí terminé la secundaria!, velada acusación de que los próceres mexicanos fueron analfabetas.

Los ejemplos actuales muestran a las claras el destino de México, no es otro que el de su pasado. A cien años el que fuera acusado de robo de ganado, es un héroe; el que le mandó matar, es héroe; el que mató a su homicida, es un héroe... ahora entiendo por que algunos mártires y héroes de las epopeyas mexicanas no están en letras de oro en Congreso de la Unión, no están a la altura, no son buen ejemplo.

Dice la leyenda que robaron la cabeza de Villa, ya muerto y que anda en alguna vitrina de extravagante coleccionista acaudalado, quien en sus fiestas dirá que este héroe mexicano es tenido como ejemplo...

¿será que con la cabeza de Villa se robaron también el buen juicio de los mexicanos?

Bueno, todo sea por esos ejemplos... la verdad es que el futuro de esta América Septentrional, como la llamaban los caudillos de la independencia, tendrá un mejor futuro gracias a la educación... y si pruebas de ello quieren échenle un vistazo a los resultados de la prueba enlace...

Tres científicos estadounidenses comparten el Premio Nobel de Medicina 2009

2009-10-06T08:56:00.002-05:00

Si la gente ya no fallece...
y sigue joven muchos años...
los que de risa mueran,
serán tristísimos muertos
Mejor morir de viejo
Cuando se clama por tu viaje
se te borran los pecados
y se hace loa hasta del defecto

La Bolsa

2009-07-01T15:04:00.001-05:00

El asunto es que tú te puedes imaginar lo que sea... desde un banal olvido hasta un crimen, vamos no es que te empuje la curiosidad sola; si lo hace pero no es sólo eso. Digo, si fuera ya andaríamos metidos en problemas que digo cada día: ¡Cada hora!. Es que un objeto tan personal, digo no es como un teléfono portátil o como una calculadora o las llaves... incluso el monedero o la cartera, bueno algunos le llaman la cartera... la bolsa, la de damas... aunque ahora ya no sabes si es de un hombre o una dama... y aun siendo de un caballero... así como abandonarlo todo... puede tratarse de un olvido... quizá tiene poco tiempo con el artilugio, o encontró algo tan fascinante que olvido todo... o puede que el extraviado sea el dueño....

Bueno es entonces que pensé en abrirla; con mucho cuidado, eso sí. No voltee el contenido así como si nada; cada cosa acomodada, y se formó el desfile. Yo me pensé que viendo los artículos sabría de quien era, pero no. No lo supe, y no entendí casi nada, pues algunos objetos pueden ya ser hoy día de cualquiera... por ejemplo había maquillaje, pero no lápiz labial... ¿qué mujer se maquilla y no usa lápiz labial? pasa al revés que usan lápiz labial pero no maquillaje.... claro las que tienen muchas áreas de mejora en la piel, pudieran maquillarse y no usar lápiz labial... ¿sí entiende, no? . Es raro.

Luego las llaves, véalas, son como de oficina... o ¿cuántas puertas para pasar a la casa? o son de oficina y de casa; pero bueno, una mujer no usa el llavero sólo para las llaves, le cuelga el Feng chu y cuantos muñequitos y marinolas se encuentra... o sea... no es lógico, pero claro puede suceder... y luego esta como cartera o monedero... eso confunde a cualquiera... trae fotos, pero de quien sabe cuanta gente... ni siquiera parecen parientes... yo decía, si es de familia numerosa pues trae a todos los hijos o los hermanos; pero algunos de estos son de la misma edad o como de la misma edad y no se parecen, ni nada... y luego esta, la pistola. digo quien trae una pistola de ese tamaño en la bolsa, digo un estilista, uno de los que cortan el pelo. pero... ¿para qué la anda llevando y trayendo? y esto... ¿un sope? ¿cómo demonios andas paseando un sope?... un sandwich o una torta, un emparedado... ¡vaya!, pero... ¡un sope! y ...¿preparado!, ¡Qué va! pues, quien trae un sope con todo y salsa y cebolla ... o sea como para comérselo y... sí, si le hubieran interrumpido... ¡pero no lo echas a la bolsa! y luego se ve que no era para comérselo pues está en su papel de estraza y su bolsita de plástico y bien amarrado, para que no haga un desastre ahí dentro... y luego... !la mascada!... ¿la mascada es de hombres? bueno y ahora se usan esas como de palestino, pero esta es así como de Saint Michael, o ve tu a saber, de esas otras... ¿pero esas las usan las mujeres? o ¿ya hay de hombres? ¿y qué va? pues así sabría uno de quien es, ¿no? venía el costurero, pero ese lo dan en los hoteles... ¡Sí! hay hoteles en donde te dan no solo los jabones pequeños y los ceniceros con el emblema y tal sino pastillas, ¡hasta aspirinas! una vez me dieron hasta, ¿cómo se llama? ¡Cepillo dental y navaja!, ¡Sí claro desechable!... pero sí todo era muy extraño y no sabría de quien era la bolsa... ¿cómo?... ¡Ah!... ¡Esa sí era de dama!, si bueno pequeña y con las uñas arregladas, no hay modo de que la mano fuera de hombre... pero esa estaba a un lado, no dentro de la bolsa....

Los Sin Tos

2009-05-19T08:51:00.000-05:00

Nosotros vimos, nos dimos cuenta; sin sufrir realmente. Mientras otros celebraban un momento de muerte, porque yacían o porque acompañaban al moribundo, hasta que fallecía. Nosotros nos enterábamos pero no asistíamos al entierro.

Aun siendo testigo era difícil festejar; Celebrar cualquier cosa, así fuera menuda como un cumpleaños o algo grande como una boda se hizo arduo, se hizo siempre pensando en los dolientes, en los partidos, en los apestados... era difícil festejar sin sentirse abrumado...

Y los poderosos, los que tienen en la boca las acciones de otros, nos decían que nos cubriéramos la boca, que nos laváramos las manos, que no nos besáramos, que no nos tocáramos... y salías a la calle disfrazado de truhán, si rozar a nadie, dejando la cercanía para otro día... y sin padecer dejábamos el confort y el miedo nos arropaba ante cualquier tos y ante cualquier estornudo y si alguien sorbía pensabas que la muerte acariciaba tus oídos...

Nosotros, los que no sufrimos las humillaciones de que pensaran otros que eran apestados, lo vimos; lo oímos y lo entendimos; que si los australes, que si los isleños, que si en katai por ser hijo del sol te miraban mal y te arrojaban a la cárcel para ver, tan solo si te morías o no en siete días porque eras apestado... no lo sufrimos pero lo vimos, lo oímos, lo entedímos y nos enojamos... que despreciaran nuestro pan...

y que ya ha pasado y que nada más murieron medio ciento o casi ciento o poco más de ciento y que la peste transita de nación en nación y que otros son como nosotros que no mueren y son testigos... y que habrán más muertos y más pestes... pero nosotros no morimos en esta... ya somos los sin tos....

Y los sin tos esperaremos a otra peste... y algunos de los sin tos moriremos y los otros seguiremos vivos y volveremos a ser los sin tos.

Día de las madres bajo la pandemia de la gripa humana....

2009-05-08T17:40:00.000-05:00

Oh, madre querida, hija predilecta de Dios....
Este día no voy hacerla de tos....
Madre de ingenio poderoso
ya no seré un muchacho mocoso

Y aunque delire afiebrado
mi amor filial no será quebrantado
prohibido me es abrazarte, con cuerpo cortado
evitando besos, eso me tiene apesadumbrado

Con esta epidemia no habrá festivales
ni cerraran calles los arrabales
las serenatas serán con tapa bocas
y las notas con guantes serán pocas

Única progenitora, en esta griposa temporada
El festejo sobrio tendrá que ser en tu morada
y las cena habrán de ser por ti cocinada
¡no vaya a ser la familia toda contaminada!

El cuento del miedo

2009-05-04T12:41:00.001-05:00

El miedo escurría, al principio lento, torpe y hasta daba risa; los niños saltaban divertidos y los adultos sonreían, era como un pequeño envase de cajeta a una ligera inclinación, así avanzaba y obscuro pero como dulce. Dirían los cronistas que el recorrido era perezoso, taciturno; pero no delicado, ni cuidadoso; La lentitud inicial hasta daba la impresión de que era domesticable.

En las ferias lo traían así como diversión y apoyados en la sorpresa, al ver que era inocuo la gente sonreía estúpida, bobalicona, idiota... y el domador repetía su acto, a veces contra sí, a veces contra otro y como nada pasare, pensamos que era domesticable....

Así que el miedo luego como que se hizo más líquido, vertiginoso; un paso ligero y amenazante. Era como un tropel de algo y sabías que no podrías enfrentarle solo o evitarle tan sólo... y ya no era gracioso porque mirabas algunos que lo reconocieron con risa y quedaron yertos.... y los padres corrieron por los hijos, pero algunos llegaron tarde... no dijeron que el miedo los atrapó como una amiba abraza con sus seudópodos. Decían que era un accidente tonto... una distracción estúpida... si habría que culpar a alguien sería al progenitor... pues aunque de la madre se sabe que se mama el miedo también dicen que con eso te educa...

Luego el miedo se hizo conspicuo, fascinante, atrayente; unos ingenieros construyeron máquinas casi invencibles, para que el héroe enfrentara al miedo; así aunque mortal se convirtió en desafío y se hablaba de los que se convirtieron en leyenda... Grandes placas se pusieron en las ciudades a los que vistiendo armaduras o blandiendo armas habían sobrevivido al miedo... eran próceres y luego ya ni humanos... casi de otra especie... una nueva especie de humano... o unos dioses... o hijos de dioses o medio dioses y medio humanos...

Y el miedo crecía y decían que espantaba... otros que aterraba... no solo amenazaba con la muerte sino con dolor previo, con humillación a veces, con el horror de ser testigo de lo que te iba a pasar y la gente miraba, sufría y moría y fue peor cuando los héroes o los que creíamos héroes armados y todo, sucumbieron. Llegaron entonces los científicos que eran así otro tipo de héroe; disfrazados, que no armados, decían que derrotaban al miedo....

Y el miedo se escurría, o caía del cielo o saltaba del infra mundo y ahora estaba dentro y te comía por dentro,. porque si besabas... te mataba, si acariciabas... te mataba y luego, te digo que luego o sea ¡ahora!... si respiras te mata... si respiras te mata y si no respiras te mueres.... pero están cerca los hombres de bata, envueltos en sábanas se defendían del miedo siendo impolutos y no parecía que triunfaran y cuando el miedo parecía cajeta de nuevo y que los niños podían jugar con él, de repente se entusiasmaba y mordía y dentellaba y luego centelleaba y luego quemaba... y el ciclo se repetía.... y todos morían a su turno... el hombre,el domador, el villano, el héroe y el científico...

El sabio gritaba o murmuraba, luego ni eso, nada más se preocupo por dejarlo escrito, pero siempre decía lo mismo: amar.... amor... amar a los otros... así se salía del torrente del miedo....

Y las personas del mundo prefieren vencer el miedo que amar... ¡pero ese...!, ¡ese era otro cuento....!

a propósito de la Influenza porcina

2009-04-30T16:12:00.000-05:00

Fiebre chicharronera

Murió de fiebre porcina y eso que era bien corriente.

Para evitar los besos consuma rábanos, cebollas, ajos y cilantro....

Vístase de payaso y píntese la boca en una mejilla, maquíllese la boca como si fuere cachete... Este mimetismo tendrá desorientado al virus.

La verdad esto de las epidemias es un complot de la derecha para acabar con los gays.... ¿Cómo van a operar ahora con tapabocas y condón?

No confundir al puerco borracho con el afiebrado porcino

Un taco de cachete es tan peligroso como un beso en el cachete

¡La bolsa o la fiebre!... - grita el ladrón calenturiento

La gripe porcina la inventaron Hanna- Barbera... Con que Porky Pig es una caricatura humanoide del cerdo, ¿Eh?.

Nueva manera de despedirse: “Hasta marrana!

Elegantísimo: de Tapa boca y guante....

La fiebre marrana ha logrado que se popularice lo puerco

La influencia cerda o la marrana no tiene nada que ver con la influenza porcina

Evito obedecer desde que la influencia es una epidemia

¡Yo no me dejo influenzar por la mercadotecnia ni la publicidad!

Al mal tiempo, cubre boca

Día internacional de la mujer

2009-03-08T10:22:00.001-06:00

-¿Quién?
-Concepción Vivas
-No, lo, puedo, creer... ¿Al teléfono?
-De visita...¿Cómo ves?, ¿Te la paso?
-Ya se me hacía raro que te asomaras en lugar de usar el interfón... ¿Cuánto tiempo tengo disponible?
-Apenas, unos veinte minutos, de aquí tienes que instalarte para ver a una organización de niños de la calle y visitar otras instituciones, como guarderías comunitarias y tienes ya una invitación a comer.
-Adviértele que tiene apenas unos quince minutos, si le parecen suficientes o si no... Le abrimos la agenda para cuando pueda...
-¡Me vienen bien los quince minutos!
-¡Vaya!, pues ¡Adelante, tome asiento!... ¿Te pido de favor,Yolanda, un aviso cuando nos queden tres minutos?
-¿Le sorprende que esté yo aquí?
-Pues, francamente, la representante de los derechos de los no natos no casa mucho con la ideología de esta diputada
-Pero resulta que usted es mi representante ante la cámara, a pesar de que pensemos tan distinto en tantos temas...
-Eutanasia, Eugenesia, Matrimonio, sociedad... La verdad creo que la lista es interminable.
-Bueno, pues hice parte de su trabajo y traigo una iniciativa que le va a encantar
-¿De parte de usted?, no veo como lo pueda yo presentar, si seguramente va contra mi ideología
-Ese es el punto, usted ha de representar a los ciudadanos que votaron por usted y también a los que no votamos por usted, según entiendo es como funciona esta democracia
-Pues ¿Qué tarea hizo que pretende yo defienda en la cámara?, entonces...
-Los derechos de las amantes
-¡Hola!, ¿No viven las amantes, acaso en pecado?
-Y no por ello les está negado arrepentirse y ser perdonadas, y mientras eso sucede no dejan de ser personas que tienen derechos
-Muy cierto
-¿Verá la iniciativa?
-Si es ese legajo que porta, con gusto lo reviso, pero me encantaría me adelantara algunas ideas... Como podrá imaginarse, viniendo de usted me sorprende que aborde el tema, y aun así estimo que tendremos posiciones diversas.
-La verdad el asunto es que ya tienen derechos claros en ley si se acogen a ser concubinas y al reconocimiento desde un punto de vista civil y pueden hasta entablar demandas, pero los adúlteros no corren penas corporales por este aspecto, tan solo por demandas y pago de pensiones. Creo que debería ser punible a los adulteros, dado que engañan... Es una especie de fraude
-Me parece muy justo
-Pues le dejo el encargo
-Noto que no tiene firma esta iniciativa
-Fírmela usted, si le cuadra
-¿No cuento con su apoyo?
-Le puedo garantizar que no contará con mi apoyo.... ¿Qué le parece mi oferta?
-La mejor oferta sería que atacara esta iniciativa
-¡Oh!, ¡Sí!... Me encantará verla por lo menos en los medios.

Una de Fatasma

2008-10-29T12:41:00.001-06:00

Marcela mirada por Miranda a las tres de la mañana; tres de la mañana por ser hora arcana, llena de fluidos metafísicos, y como la hora apenas durara lo que duran las horas... No más de sesenta minutos casi todos de los mismos segundos; casi todos los segundos llenos de un gutural sonido, un sonido guaaaa, como si pasara el viento por una roca hueca que no es cueva, que no es refugio y sacudida Marcela por Miranda en esa noche que llenaba de tremores a los presentes, con ese sonido guaaa de fondo se distinguía la voz del fantasma que decía:

“No vagamos por el mundo, no deambulamos sin sentido, no hay arraigo ya sin carnes a ningún edificio, no hay apego a ninguna persona tampoco sentido de patria; se puede hacer el viaje estelar, se puede estar en mundos de mares de etano, cielos descabellados o entre tormentas estelares; puede uno dirigirse a todas las direcciones en los mares, en los riscos... A las ciudades perdidas en los océanos y rebuscar en los sitios prohibidos.... No hay bóveda que nos detenga ni tiempo o distancia insuperable... No tenemos mensajes, no tenemos rencores.... Hemos conocido las verdades y nos son suficientes las respuestas; sólo vivo, sólo en la tierra se tienen dudas, rencores y los desafíos se arremeten con temor, sólo hay miedo cuando hay pérdida, pero a los sepultos nada nos falta, nada nos sobra... Nada nos inquieta”.

Y el viento se hacía brisa y la brisa susurro entre hojas, y como moviera las copas de los árboles, de la misma manera agitaba la melena de Marcela, incluso su cabeza se agitaba como en un baile, como badajo de campana y seguía ese sonido espeluznante de su garganta; y como pasaron los segundos, también los minutos y ya nada dijo. Tiempo pasado era la experiencia, los que asistieron pagaron y regresaron a casa.

Y los que no fueron preguntaron: “¿Se presentó Miranda?, ¿Dijo algo de la hacienda, de la herencia, del legado?, ¿Era ella, era otra?”. Y los que fueron contestaron, como cuando se habla sin escuchar o se ve sin observar o se lee sin entender que se presentó alguien que no dijo nada de eso, ni siquiera un mensaje, ni siquiera una pista. Convencidos quedaron de tres cosas, tres cosas seguras, tres cosas terrenas:

Es peor ser viejo que muerto
Marcela es un fraude
Necesitamos un abogado y un notario.

¿No ibas al parque esos días?

2008-07-02T19:40:00.000-05:00

¿No ibas al parque esos días?

En septiembre, días que llovía.
Y la gente salpicada era en estampida
Y los señores que vendían se refugiaban
¿De qué?

Cuando los charcos engullían gotas
Cuando los gatos, desaparecían.
Y los niños señalaban los rayos
¿Y qué?

Y tú salías en gabardina,
Arropada con un paragüitas,
Comprando aduladores con tus sonrisas
¿Y no eras?

¡Y yo juro que eras!
Y cuando el nubarrón se disipa,
Y cuando el agua se evapora
¿No Ibas al parque esos días?

Indio sin gracia

2008-06-24T17:05:00.002-05:00

Juventino sabía que correr le haría notable entre la muchedumbre, pero las ansias lo carcomían así que daba unas zancadas con un ritmo y luego con otro, que lo hacía parecer tullido. Dos pasos largos, luego unos breves y rápidos; quizá tres. Luego otra vez pausados. En su regazo llevaba una especie de mochila azul todavía humeante, pues el aparato de audio para automóvil que cargaba era robado y las flamas se evidenciaban en los cables pelados o rotos y los rayones en la carátula, en lo que descifraba como se sacaba.

- ¿Qué?
- ¿Cómo qué qué?
- Pues, ¿A cómo?
- Pues estos valen como siete.
- ¡Que va ser, si los he visto en tres!
- Pero... ¿En qué condiciones?
- Y con bocinas, y este viene solito.
- ¿Lo querías con antena por siete?
- Por siete lo quiero con todo y carro .

La regateada iba acompañada por diversos movimientos: Juventino volvía el aparato a su mochila, o lo envolvía para entregarlo. Reynaldo miraba el aparato y a su alrededor, no fuera que llegara la tira o el dueño o alguien que simplemente sospechara que el artículo en cuestión, ahora en la orfandad, iba a redituar alguna ganancia a Juventino.

Reynaldo se hizo del taller seis años atrás cuando su hermano sufrió una embolia y lo dejó parapléjico; Su cuñada fue cumplidamente al centro de salud, una tarde plomiza de septiembre y no volvió por él. Ninguno de sus hermanos lo reclamó, pero sí pelearon por el taller y como Reynaldo le decía a su cuñada que sabía la suerte de su esposo, ésta le cedió el taller.

- ¡Ya reconoce gente!, le llevé tu foto y te reconoció.
- ¿Que dijo? ienche ieja- dijo emulando las gesticulaciones de pacientes en esas condiciones
- ¡No dijo!
- Bueno dijo: “je shnge a su madr ej...a ieja... ¿Ya me crees?

Y Rosalba se quedó pensando si su marido la habría reconocido, pues como así le hablaba recién el accidente o el ataque, pues como que se convencía y luego platicaba con su hermana y como que se desconvencía...

- ¿Qué va a saber dónde lo dejaste?
- ¡Pero si dice que ya reconoce gente!
- ¿Y cómo es que habló de ti?
- ¡Qué le llevó una foto!
- Una foto tuya, y ¿Reynaldo de donde tiene fotos tuyas?
- Y del celular, me sacó una un día
- ¿Tiene celular con mp4?
- Con todo lo que compra, tiene lo más avanzado
- Todo lo que tiene, es robado.
- Pues sí, todo lo roban sus amigos y él lo vende
- ¿Entonces crees que sí te reconoció?
- Pues no se manita, neta, que no se...
- ¡Chin!

Y luego una mañana llegó Reynaldo al taller y se encontró con la accesoria abierta. Toda la cortina doblada, como si le hubieran metido un gato y rompieron los candados a pura presión, y como pudo se metió y encontró a su hermano en silla de ruedas, haciendo movimientos, así como convulsivos, como temblorina, pero no era temblorina sino que quería moverse y no controlaba los movimientos

- ¿Y hora?
- m trajron
- ¿Quién pus quien o quién y cómo?
- ¿n t da gusto vrm?
- ¿Pues sí pero como llegaste?
- Jospital, ambulancia, nfermros, udicial
-¿Te trajo un judicial?, ¡Chingao!
- K si no t arrglaz aki me dja
- ¡Chingao! Y dónde te tenía
- Jospital

En eso llega Rosalba que al pasar para el mercado hacia su puesto de sopes y gelatinas con pasitas, pues que va viendo lo que estaba viendo y se llenó de susto y con todo y susto se acercó, pero no entró y no miraba bien, pero se imaginó lo que miraba y sin decir más cosa ¡Que se echa corriendo!, y como la viera Reynaldo como pudo saltó el mostrador y se salió corriendo y le gritaba “¡regresa, regresa” y mientras la seguía llegó otra vez Juventino y viendo como estaba el taller, y ayudado por un paraplegico que se roba la tienda.

- ¿Quién nos va a comprar todo esto ahora?, ¿Sí el que compraba todo era Reynaldo?
- io
- ¿Tú?
- a ls nferms nos pompan td
- ¡Tú de veras que hablas como mensajería intantanea!

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Parentescos

2008-06-13T14:16:00.003-05:00

Existen sin duda maneras para catalogar a las amistades, pero francamente algunas salen totalmente del esquema; Durante tu existencia mantienes cierto tipo de gustos y apetencias y a un cierto tiempo, digamos que Dios nos junta, y resulta que la mayoría de los círculos sociales o tienen que ver con tu actividad profesional o con tus aficiones o con tus creencias y ... más o menos son afines.

Eva María es ciertamente la excepción, pero toda su historia está llena de cambios de dirección, de ideas y tal. Cuando la conocí en la universidad apenas compartimos clases, pues pronto empezó a cursas materias de diversas profesiones; aun así se las ingeniaba para mantener el vínculo conmigo y a pesar de que las convivencia la hacíamos naturalmente con nuestros compañeros de clase.

No sólo cambió varias veces de matrícula, sino aun de universidad y de campus. Es la fecha que aun no se muy bien que título o títulos posee, pues además siempre anda estudiando cosas de lo más estrafalario.

-¿De qué te sirve hablar en tailandés?
-por si llego a ir de viaje

Aprendió y luego fue.

Eva María no si conoce las ciudades o ellas acaban por advertir su presencia. Como una locomotora arrasa por museos, conferencias, exposiciones y luego resulta que es la gerente de relaciones públicas del museo, o es expositora en una feria y conferencista, y además le dan un reconocimiento por ser "relatora de cuentos Sufi" (secta musulmana). Andar a su lado es traer la celebridad a un costado pues no hay espacio más o menos público donde no exista una persona que la salude y ¡Horror!, ella se acuerda perfectamente de su nombre de pila y de alguna confesión

-¿Cómo siguen las cosas con tu marido?, ¿finalmente le contaste todo?

Le pregunta con desparpajo a una joven que se ruboriza al verme, pero se consuela cuando Eva María le dice que soy de confianza y uno se viene a enterar de pasajes apocalípticos que la mesura o la vergüenza nos impide afrontar, así en un pasillo de una tienda o en la recepción de una presentación de vehículos.

-Fuiste modelo
-Aun podría- dice pavoneando y ensayando caminado de pasarela
-Piloto de autos de carrera-
-Nada más de prueba, nunca competí... Bueno sí, ¡una vez!
-¡Ganaste!
-¡Que va ser!, me estrellé en la primera curva
-Enóloga
-Todavía está vigente mi carnet- lo busca y me lo pasa por la nariz
-Antropóloga
-Dos años en Egipto, trabajando para Nat-Geo, todavía con cabestrillo por lo de las carreras... ¿O fue después de que fui al Tibet?

Es inútil, el interrogatorio podría seguir y lo mismo andaba auxiliando a un misionero católico, o a un chamán michoacano o un cantante chabacano. Puedes estar muy tranquilo una mañana de domingo, de esas que reservas para dedicarte al ocio, suena el teléfono y el tornado Eva María descompone tu agenda y esa misma tarde ya hay un par de franceses filósofos alabando el buen café chiapaneco... ¡en la sala de tu casa!

La historia de Eva María es de esa clase que oyes en los programas de homicidas seriales, pues tuvo tantos padres y hermanos, medios hermanos... Y luego que le gustaba el hijo de su padrastro.... ¡Y cosas así!, luego resulta que es de lo más normal, si tal cosa existe, al fin y al cabo son familia

-Todos somos parientes- dice triunfante
-Ah, ¿Todos?
-Está mi padrastro, y su esposa es mi madre. En tanto que la esposa de mi padre es mi madrastra.
-Sí bueno y tus hermanos y hermanastros, pero eso ya existía- la miré retador
-Pero con viudez, no con los divorcios- dijo como tomando aliento- y obvio: están los hijos y los hijastros.
-Aun no hay sorpresa- le dije con paciencia
-Mi esposo es yerno de mi madre, ¿Y el primero?
-¿Tu ex esposo?- pregunté como para entender
-¿Qué es de mi madre?
-Nada...- dije sin pensar- es una relación política
-Es su “yerro”
-¿Pariente?
-¡Pariente!, ¡Todos somos parientes!
-¿Y la judía?... ¡Maya!
-¿ la primera esposa de mi hermano?.... ¡”Noera”!...- me miró como quien verifica que la medicina haya hecho sus efectos-
-Por nuera...y ¿Felicia es tu pariente?
-¿qué es de mi la que fue mi concuña?, ¡Mi sincuña!, Pariente
-¡Carlos!
-¿El que fue mi cuñado? Es mi... ¡Descuño!; ¡Todos parientes!
-Ah, y ¿Los hijos de tu marido de su primera esposa?... ¿Qué son de tu madre?
-¡Nietrastos?, ¡Todos parientes!
-¿Los primeros hijos de tu cuñada?
-Sobriniestros
-¿Y Julio?
-Es el esposo... esposo de la primera esposa de mi padrastro....
-Ese no es pariente
-Claro que sí, si hasta viajamos juntos varias veces, con mis medios hermanos y sus primos... Él es mi Tiopadrastro
-Y entonces...¿La ex esposa de tu marido?
-Condomina- dijo muy despacio- pero la primera siempre lleva mano en la herencia... debería hacerla mi socia en algo... Para no peder el patrimonio a lo sonso....
-¿Y la primera esposa de tu segundo padrastro?
-¿Nancy?, ¡Es mi amiga!
-¿No fue la que quiso intimar con tu padre?
-¡Ése intimaba con lo que se moviera!, ¡Sí anduvieron juntos!... Es mi matermadrastra segunda- comentó muy divertida
-¿Y la siguiente esposa de tu marido?
-Esas son figuraciones tuyas, pero en caso de que existiere... sería una zorra....

Carta de los derechos de los padres

2008-05-26T19:42:00.002-05:00

Junio, 2005
Nota preliminar:

Encontré este documento en un viejo arcón perteneciente a mi abuela materna. Cuando sacamos fotos, recuerdos de bautizos y carpetas sin terminar de bordar. El estado del arcón era lamentable y el documento en cuestión había sido expuesto a extrema humedad, lo que hizo poco manejable su trato. Al moverlo se fue rompiendo y en algunas partes era traslucido el papel, dificultando la lectura.

Como los datos ahí contenidos parecen de extrema importancia se reproduce aquí el material con la advertencia de que algunos pasajes han sido elucidación de su contenido, siempre tratando de mantener la lógica del cuerpo del documento.

No existe ninguna prueba que favorezca el contenido y veracidad de la información, mi abuela, por otra parte fue una mujer de su tiempo, con cualidades y defectos, aunque muy afecta a instruir a mis tías y a mi madre en cuanto su comportamiento.
Derechos y Obligaciones de los Maridos y Padres.

El padre tiene el derecho a realizar las reparaciones necesarias a la casa o habitación, amén de procurarla y en todo caso darle el mantenimiento necesario y conveniente. Este derecho se refiere a la funcionamiento de la casa y no a su decoración o apariencia, tampoco se refiere a que pueda abusar con guardar inconvenientes e innecesarias posesiones dentro del inmueble.

En caso de requerir espacio para herramientas o vehículos deberá procurarse otro espacio adicional, siempre y cuando no se le apetezca a la señora de la casa contar con nuevo espacio,

El progenitor tiene el derecho inalienable de pagar por aquellos servicios derivados de la educación de los hijos, tanto en materia recreativa como educativa, sin menoscabo a aceptar aquellas instituciones sugeridas por su cónyuge, en caso de que tuviese alguna duda sobre la conveniencia de equis o ye institución deberá reservarse sus dudas hasta estar en articulo de muerte.

Son derechos reservados exclusivamente al padre el resolver cualesquier controversia suscitada por la conducta de su esposa o sus hijos, la madre de ésta o el padre de aquellos, así como de todo pariente político y de sangre tanto de sus hijos como de los hermanos de la cónyuge, cuando así los tuviere o aquellos que por cercanía afectiva ella tratara como tales, sean primos, proveedores o antiguos prentendientes, en su caso.

Tiene el derecho exclusivo de ser modelo, ejemplo y por tanto habrá de llevar una conducta proba y sobria, adusta y humilde en cuanto se refiere a los afeites personales, limpio pero sin exageraciones, por lo que se le conviene a dejar de usar sombreros, fistoles, mancuernillas, relojes y otros artículos decadentes e innecesarios, bástale una indumentaria común para el trabajo y las fiestas.

Como el padre es el rey del hogar... Se le exonera de cualquier obligación, como no sea la de callar y obedecer.

Veinticinco, primero, semana de pascua y once

2008-05-12T19:08:00.000-05:00

-¿Qué tanto piensas, Graciela?- preguntó Efrén

“Seguramente hay mujeres mejor entrenadas que otras, supongo; No tiene nada que ver si una fue hija única, la primera de varias, la última de muchas o el sandwich entre demasiadas. El caso es que, cuando una llega a ser progenitora y luego abuela es muy probable que las que nos entretuvimos en hacer media carrera profesional, también llegamos a medias en la política ínter- familias cuando además una procrea sólo hombres y ha sido bendecida con un esposo huérfano.

“Tuve tres hijos y aun cuando domestiqué férreamente a mi marido, cierta profunda y energética debilidad hacia ellos los convirtió en hombres muy consentidos y de paso mi marido fue ajustándose a una fraternidad que llegó a los bordes de la camaradería.

“Pronto supe un sinnúmero de minucias culturales que una apenas se imagina que puedan existir y no pocos códigos dentro de la barbajanería masculina que acaba por ser tan familiar, que luego una se descubre soltado frases lapidarias y pedestres; incluso algunas con contenido lascivo, altamente inconveniente

“El desequilibrio en mi formación fue evidente seis meses después de que se casara mi primogénito, Efrén; mi nuera, Eugenia, llamó pidiéndome de forma lastimera y dramática que les permitiera pasar la víspera de navidad en casa de mi consuegra, o sea de su mamá. ¿Quién iba a pensar la cantidad de maniobras conocía esta pequeña sinvergüenza?.

“Cuando nos visitaba siendo apenas novia era toda amabilidades, deseosa de colaborar y no faltaba ocasión en que se interesara en cuantas actividades manuales y sociales me entretenía, y me decía con la mirada directa a mis ojos que era como una segunda madre para ella. Debo admitir que no era del todo deshonesta en este sentido. Estaba condenada a ser una madre segunda, incluso para Efrén

“En principio me opuse a sus peticiones, pues después de la noche buena vino la noche vieja y no por otra razón sino por esa intuitiva resistencia tan útil y tan femenina, pero mi nuera parecía centro delantero del club deportivo Necaxa, se tiraba al suelo al sentir la más tenue brisa y lloraba cual Magdalena, apelando a una serie de tradiciones que para mi, eran francamente desconocidas. Algunas de las actividades de la familia de mi nuera era la de adornar la casa, justo ese día; cocinar algunas delicias mexicanas tales como buñuelos y tamales, donde todas sus hermanas participaban y su abuelita (que quizá fuera la última nochebuena que pasara con ellos) cantaba villancicos acompañada por el piano.

“Semejante programa no me convenció tanto como la cantidad de argumentos que se repitieron para la noche vieja, lo lamentable del asunto es que las fiestas de “la bien nacida” era que se abusaba de tal manera de la vigilia que tanto para el día de navidad como para año nuevo mi hijo estaba tan cansado que ya no quería salir de su casa.

“Luego me vine a enterar que muchas de sus llamadas tradiciones, eran nuevas ideas y algunas acabaron en invenciones, pues según mi hijo no pasaba todo lo que Eugenia decía, quizá pasó antes, pero no todos los años, no todas las veces

“Como pude me las ingenié para que el cumpleaños de Efrén se celebrara en mi casa, pero sólo fue el primer año. La llegada del primer nieto, que además fue mi primer nieto, obstaculizó cualquier invitación y resultó que si quería ver a mi hijo en día de fiesta o feriado, era una complicación tal y un dramatismo que obligaba a mi hijo a pedirme “Sólo esta vez mamá”, sabedora la embaucadora de mi nuera que no le iba negar petición alguna a mi hijo.

“Desde entonces es lo mismo cada año y así resulta que todas las celebraciones en casa han pasado a realizarse el “día después”, teniendo como único consuelo la bonachona cara de mi esposo Efrén que me dice que me calme: “Tranquila Graciela”... ¡Tranquilina su abuela!.

“¡Ojalá hubiese tenido suegra!, ¡Algo habría aprendido!.

-¿En qué tanto piensas, Graciela?- preguntó nuevamente Efrén

- En la boda de Facundo y la buena de Alicia

Felicidades a todas

2008-05-06T17:47:00.001-05:00

Felicidades a todas:

Una goma para borrar lápiz, muy gastada, de tal suerte que difícilmente se puede sujetar.
Un llavero que perdió el perno y no retiene ninguna llave
Un sobre que ha sido desgarrado, en por lo menos tres lados
Una hoja de unas tijeras
Unas flores marchitas
Una taza que ha perdido el asa
Un lápiz de cejas, que raspa al ser usado
Un barniz de uñas que se quedó abierto tres días
Una lámpara sorda, recargable, pero que se perdió el cargador, “hecho en Sudáfrica”
Un encendedor desechable y sin gas
El periódico de ayer
Un casete de audio de cinta de bronce, cuadrafónico
Una polaina izquierda
Un clavo con la punta roma
Un tornillo trasroscado
Un paraguas que ya no cierra
Una pluma de limpiador para auto, sin goma ni entrada para colocarlo
Una llave de “quiensadonde”
Un calendario de los juegos del mundial de Italia
Un control remoto de una televisión que vendí sin control remoto a “quiensaquien”
Un cenicero de un restaurante
Una pluma sin repuesto
Un repuesto de pluma sin tinta
Un lápiz 6b que se cayó desde la azotea
Las piezas de un avión para armar
Una chequera del Banco Fiduciario de Azúcar S.A.
Un bulbo para televisor blanco y negro...¡muy bonito!
Un porta servilletas, con flores de migajón muy amarillentas y que dice “recuerdo de... (lo demás está borrado”
Las fotos de una novia que tuve en secundaria (atrás dice... nunca te olvidaré.... Pero ya no me acuerdo como se llama)
Un portagafete de una feria o un evento
El sobre de un telegrama
Un boleto del metro (de los anaranjados)
Una camiseta (remera, playera) muy raída, que dice “Come Caca”, con letras parecidas a las de Coca Cola
Una caja de fichas de dominó, pero que le faltan fichas...

Infancia es destino

2008-04-09T16:21:00.000-05:00

“Siempre hubo espacios para los recreos, aunque su limitación formara parte de los castigos; de igual manera se recurría a la limitación de los paseos o incluso a la posibilidad de entrevistarse con personas o recibir visitas. Sin embargo la mayoría de las veces se recurría a las amonestaciones violentas, a veces a los bofetones y en otras ocasiones a terribles amenazas

“Si uno incumplía los deberes o estos eran realizados sin esmero, era castigado. El esmero era calificado de diversas maneras. En ocasiones se exigía tiempo y se intuía que si uno no tardaba en realizar los deberes, uno no se había esmerado; en ocasiones era al contrario y en otras más se juzgaba el resultado, sin importar el tiempo. En todos casos uno era castigado.

“También era uno sujeto a castigos si uno incurría en una actividad prohibida, aunque algunas eran más prohibidas que otras, en ocasiones algo que en el pasado era prohibido ya no lo era, sino deber o bien algo que era permitido se convertía en prohibido, según el ánimo.

- tuviste una infancia terrible, ¿en un orfelinato?

- En realidad platicaba del trabajo, pero ahora que lo mencionas....

De los pecados unos

2008-03-04T12:55:00.002-06:00

De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores.

Alessandro Pertini (1896-1990) Político italiano.

- ¿cómo estás compadrito?

- Lo que en esta vida no está prohibido… o hace daño, o engorda , o es pecado

- ¿y a qué viene tal comentario?

- ¿a qué a de ser, si no?, mira los resultados de mis exámenes

- ¿médicos?

- Pues ya son los únicos que me hacen… ya conozco todas sus clases, sólo me falta el
post-mortem.

- ¿y qué recibes de noticias?

- Ya no puedo vivir

- ¿Te dieron fecha?

- Sólo faltaba eso…¡no!, me prohibieron todo… ya no puedo comer carne, sino magra o pececitos… pura comida de herbívoro y ya no digas el alcohol o el tabaco… adiós incluso a la vitamina “T”

- La vida sin garnachas… ¿cómo podrás vivir?

- Dice el médico que además tengo que tomar todos estos complejos alimenticios

- ¿cómo llegaste a este nivel?

- Me acabé el hígado, para empezar

- Eso te pasa por tomar tanto alcohol barato

- La vesícula, ya casi no me sirve

- Y por el bonito carácter que tienes

- Úlceras en el intestino y el estómago

- Eso supongo que tiene que ver con tu voracidad por toda clase de picantes, salsas con las que acompañas tus sopes, tostadas, tortas, tacos, memelas, pambazos

- Tengo los triglicéridos por las nubes, ya se los sabe San Pedro

- ¡Y eso que te procurabas los cuatrogrupos básicos de alimentos: reses, puercos, borregos y cabras!

- ¿qué tiene de malo la birria?

- ¿qué tendrá?

- Los pulmones… están hechos trizas

- Mmm, cigarrillos, puros, pipa, rapé y hasta masticaste tabaco… ¿no?

- Eso fue por mi afición al béisbol, pero masticar tabaco agravó mis problemas gástricos

- El azúcar… también me lo quitan

- Es que eres diabético ya por tanto alcohol

- Que si no me cuido… que se pueden gangrenar las extremidades

- ¿y entonces que cosas sí puedes hacer?

- El amor, de lado, por los problemas del corazón

- En el supuesto de que tu vieja no le den las migrañas

- Ya se quiere divorciar, dice…

- Ese bonito matrimonio que hiciste, también cooperó con tu salud

- Y con mis criaturas, el mayor ya ni se como es

- A de ser igualito a ti

- Pues por los oficios

- ¿no es ingeniero?, ¿también es abogado?

- No, también es alcohólico, adicto al tabaco y mujeriego

- Bueno… ¿qué otras cosas puedes hacer?

- Puedo tomarme la presión

- Bueno, esa se la tiene que tomar necesariamente

- Me quitaron también la sal

- ¿y la próstata?

- Estoy esperando los resultados, si salen mal…¡cirugía!

- Bueno, pero esa la cubre el seguro

- Eh..

- ¿no?

- Eh

- ¡Dejaste de pagar el seguro de gastos médicos?

- Desde que me corrieron… lo pagaba la empresa… lo dejé morir

- Pero fuera de eso ¿cómo estás?

- Deseando haber nacido como vieja

- ¡Uy!… ¡Sería tu día!… ¡felicidades!

Dilbert

2008-02-20T12:21:00.001-06:00

Garantía

2008-01-24T15:55:00.000-06:00

- ¡Bueno!
-¿Compadre?
-¿Eulalio?
-El mismo
-¿Qué pasó, compadre!, ¿Cómo es qué me habla a estas horas?
-¡Es muy temprano!
-¿Y si son las dos?
-Pues sí, ¿Verdad?
-Pues es verdad, así que cosa urgente le hace llamar
-Pues es que si traigo urgencias y pendientes
-Entonces, ¿Qué quiere compadre?. ¿Para qué soy bueno?
-Pues es que no se imagina lo que acaba de pasar
-A ver, ¡Cuénteme!, que ya me despertó ahora sacie mi curiosidad
-¿Ve que mandé a la esposa y a los hijos de vacaciones con mi suegra?
-Sí que me acuerdo
-Pues apenas hice bien
-¡Ay, que mi compadre!, ¿Ya anda en las andadas?
-¡No, hombre!, ¿Pues cómo?, y ¿Con qué dinero?, si todavía no le acabo de pagar la casa
-Si por eso no tiene que apurarse, yo lo aguanto, no se agüite, pero si no anda de pillo, ¿Qué lepasó recién?
-Pues como ando estrenando la casa, los ruidos no son los mismos y no me podía dormir
-Y luego solo, la imaginación le hace trampas
-Y eso pensé, pues estaba en esas cuando oí como se movía un automóvil de pura inercia sin que hiciera ruido motor alguno y voces cuchicheando...
-¡Ah, bárbaro!
-... Y luego me asomé por la ventana, con la confianza de que son antiasalto y vi como que se movía gente, así como acechando y me asomé y vi varias sombras agazapadas, que se movían casi corriendo, pero agachados. ¡Como en la serie de televisión! Y luego como que traían armas largas
-¿Las erre quince y las cuernos de chivo?
-¡De esas mismas!
-¿Pero no abrió la ventana, verdad?
-No compadre, para nada, pues usted fue muy explícito al explicarme que eran de seguridad siempre y cuando estuvieran cerradas
-¡Eso!, ¡Oiga!, ¿Luego que pasó?
-Pues busqué en mi buró el arma esa holandesa, la pistola de dos cargadores dobles
-¿La que tira 64 disparos?; ¡compadre, pues si esa se la regale a mi comadre!. ¡Es un arma para mujer!, ligera, fácil de apuntar y casi sin patada
-Pues esa agarré
-¿Pues que no tiene usted un revolver cuarenta y cinco
-Si, pues, pero tiene sólo seis tiros y es treinta y ocho
-Y la lúger
-Pues esa es de colección, no me gusta tirar mucho con ella
-Es muy precisa
-Aunque sea de los nazis del siglo pasado
-¡Hacían buenas armas!
-Luego se viene uno a enterar que las buenas armas son las checas
-¡Ah!, ¿Sí?
-¿Pues que no ve que el Hitler por eso invadió primero a la que en esa época era la república Checoslovaca?
-Mire, ¡Pues cuanta cosa interesante sabe usted compadrito?
-Pues procuro ilustrarme
-Lo felicito compadre, pero ¿Y luego que pasó compadrito?
-Pues me puse en el entrepiso, protegido con el buró que usted dejó aquí
-El que oculta la caja fuerte
-¡Ese!
-Pues ese buró le funcionó como escudo
-¡Exactamente y luego me fijé que es americano!
-¡Esos gringos hacían buenas cosas.... Era de mi abuelo
-¡Muy bueno!, la madera si se estropeo, pero el mueble y su compadre siguen en pie
-¡Es cierto compadre!, yo aquí reflexionando pero si le tiraron ¿Y más luego, compadre, qué pasó?
-Pues se metieron por la ventana y tiraron la puerta principal, así que le tengo que reclamar que no eran tan de alta seguridad...
-¡No me diga compadre!
-¿Y son las mismas que puso en su nueva casa?
-Pues ha de ser, son de la misma marca, aunque como sea, ¡Más nuevas!
-Pero no mucho
-Pues esas que están en su casa, compadre, tendrán cuatro años
-Y como sea, pudo mejorar la tecnología
-Pudo
-Pero son chinas, no aguantaron
-No aguantaron, ¿Echaron dinamita?
-Pura bala
-No son tan buenas, son chinas
-Son chinas, más luego... ¿Qué pasó?, ¿Qué hizo?
-Y bueno, no bien entraron se pusieron a disparar y yo a contestar el fuego-¿Y a cuántos les dio?
-Pues yo creo que a ninguno, pero como no esperaban respuesta después de dos cargadores y en un respiro les pregunté que querían
-¿Habló con los gatilleros?
-Sí compadre, hable.
-¿Y qué le dijeron?, mire que con tanto suspenso... ¿Y a usted que le paso?
-No pues a mi nada pero a la sala, el televisior de plasma y el sistema de audio les pasó de todo
-¡Que curioso que le diga televisor a la televisión
-Nooo, compadre, ahí anda usted en un error
-¡Ts!¿Y cómo?
-Pues el aparato se llama televisor, así como el radio. En tanto que la transmisión es la televisión y la radio
-¡Qué entendido es usted!
-Pongo atención a esas cosas
-¡Pero me estaba diciendo que platicó con ellos!
-¡Eso!, sí, para eso le hablaba
-Pues entonces: ¡dígame!
-Sobre todo con eso de que sus puertas y ventanas son de la misma marca, según me confirmo
-¡Sí, pues!
-Aunque nuevas
-Nuevas, pero en qué va que sean de la misma marca
-Ahora me entero que chinas
-Sí.... Hubieran estado mejor rusas
-Pues bueno, debiera cambiar de marca
-¿Por qué? Y ¿Qué tiene todo eso que ver con el susto que le metieron?
-¿Pues ve los trabajos que pasé para cambiar de nombre los servicios de agua, luz y teléfono?
-Si, me acuerdo
-Con todo que no me ha dado ni un contrato y menos las escrituras
-¿Pues como va a ser, compadre, si no ha terminado de pagar?
-Pues yo con el pendiente
-¿Y qué tiene todo eso que ver con el asalto que sufrió?
-Pues es que aunque cambié los contratos ha de estar la casa a su nombre
-Pues así está-Pues es como si le pagara renta, pero sin contrato
-No, pues ya acordamos precio, ¿No estuvo usted de acuerdo en dejarla así hasta que pagara?
-¡Pues a fuerzas!, pero ya ve que tenía razón yo
-¿De qué o qué?
-Pues de que no convenía que se quedara así la cosa
-¿Y va a querer que cambiemos también la escritura?
-No, pues yo creo que eso no se va a poder. Más necesito saber donde la guarda.
-¡Pues para que quiere saber! ¿Qué beneficio le va a reportar?
-O que escriba ahorita un papel que diga que me está vendiendo
-¿Y por qué esa preocupación?
-... Y por las visitas que llegaron
-¡Ora!, ¿Pues que tienen que ver?
-¿Pues ve que platiqué con ellos después del segundo cargador?
-¡Sí, ya me dijo eso!
-Pues la cosa no era conmigo
-¡Bendito Dios!, ¿Entonces?
-Pues preguntaban por Eustaquio, que no por Eulalio
-¡Eustaquio soy yo compadre!
-¡Pues eso!, ¿Ve que debió cambiar el registro público de la propiedad?
-O sea que los hampones no iban tras de usted
-Si no de usted, compadrito-Ya veo, y ya me preocupé más
-¿No estaba preocupado con todo lo que me pasó?
-Bueno, pues sí y no, como ya estoy platicando con usted, ¿Pero cómo se enteró entonces que la cosa era conmigo?
-Pues cuando con palabras altisonantes se referían a usted, a su madrecita y a su esposa, yo les pasé aclarar que ni su mamá de usted, ni la zorra de su esposa...
-¡Compadre!
-¡Perdón!, se me escapó, ¡Es que así dijeron!
-No pues, ¡Contrólese!
-Bueno, pues les dije que ni su madre de usted, ni su esposa, ni usted ya vivían aquí de hace meses
-¿Y que dijeron?
-¿Pues que si les podría dar señas de dónde vivía usted?
-¿Y les dijo?
-Les dije, sí, pero ya veo que me equivoqué
-¡Pues claro que se equivoco!. ¡Ahora vienen para acá!
-Así lo supongo, ¡y yo con mi pendiente!
-¡Su pendiente!
-Pues que no tenemos contrato, no nada con lo de la casa
-¡Pinche compadre!. ¿Eso es lo que le preocupa?
-Pues ahorita sí, ya que me dijo que tiene la misma marca de puertas y ventanas¡Sale mala esa marca!
-Me parece
-Son chinas
-Son chinas
-Del mercado informal
-¡Pues ha de ser eso!, y ahora esa es también mala noticia
-¿Por qué compadre?, cree usted que acaben conmigo y con toda mi familia?
-Pues quien sabe, a lo mejor la libra pero como las ventanas y las puertas las compro en el mercado informal....
-¿Qué tiene?
-Más bien no tienen
-¿Qué no tienen?
- ¡No tienen garantía!

La verdadera historia de los regalos navideños

2007-12-23T08:32:00.000-06:00

Donde el autor explica la razón de una tradición no tan añeja en el imaginario mexicano

En la antigua ciudad mercenaria de Tlaltelolco tuvieron un afamado mercado; de tal suerte que la ciudad extinta es, pero el recuerdo del mercado llega a nuestros días y seguramente a un buen tramo de la posteridad, tal fue su importancia debido tanto a su extensión como por la variedad de sus productos. Fue una gran plaza donde se acomodaban los comerciantes según el género de sus productos. Semillas tanto de maíz como de cacao, cacahuate, chayotes, tomates y otros frutos correspondían a un corredor; de la misma manera la zona de herramientas y cuchillos, lanzas y coas, fueran de obsidiana o piedra de río; el más desconcertante fue el de la carne, pues armadillos, aves y humanos compartían el mismo corredor. En los mercados de la época precolombina contaban con una especie de comisario que era algo así como la Procuraduría del consumidor del tiempo y el ministerio de economía local, ya que lo mismo ventilaba conflictos entre vendedores y consumidores como corría a los comerciantes que se ponían alrededor del mercado que evitaban de ese modo pagar tributo, impuestos o derechos.

Durante el virreinato y la colonia (esta última bien breve si se le compara con la otra) se instauraron los mercados del parián, institución ésta que aun sobrevive en algunas urbes del país y fue común que se establecieran ahí no solo los clásicos mercaderes del orbe: chinos, libaneses y judíos, sino toda clase de traficantes que lograron que el parián de la Ciudad de México tuviese una fama sórdida y sólo alegría brindó a las autoridades el día que se quemó. Las augustas oficinas del jefe de gobierno hoy están asentadas en ese predio (abandonando las que usaban, en las actuales calles de Bucareli y donde todavía es posible mirar los mosaicos alusivos al gobierno de la ciudad).

Es difícil hacer un árbol genealógico que relacione a Claudia Solórzano como heredera de las actividades mercantiles ya descritas hasta su periodo natural de vida, pero ciertamente fue un personaje de anécdotas vibrantes, vivas y coloridas. Le tocó vivir entre siglos, hija de una costurera y un cadete del conspicuo Colegio Militar, todavía en tiempos de Don Porfirio. El cadete no llegó a ser militar pues en una disputa en cierta cantina del barrio de Bondojito fue apuñalado de manera reiterada y severa. Aunque le llevaron al hospital, los servicios de la época eran malos pero muy demandados, por lo que el padre de Claudia anduvo peregrinando de una institución a otra, acabando en el hospital de la vecina Ciudad de Tacubaya y murió de una gangrena que no se puede precisar si la pescó en los malos trayectos o ahí donde debiera recuperar la salud.

Viuda y soltera, la madre de Claudia, que se llamó Epifania, se dedicó a poner botones ahí donde faltaren y a remendar camisas y blusas procurando que su aspecto no fuera tal. Para que los rotos pudieren conquistar señoritas de sociedad. No tuvo, Claudia, presentación al cumplir los quince años, como entonces se estilaba y a los diez y seis ya tenía que ver por sí y por Braulio, su primer hijo fruto de lo bien informada que estaba Epifania de los rotos y descosidos. Ya era madre y quedó huérfana no bien cumpliera los diez y siete. La muerte de Epifania es uno de los misterios de la época, pues la atacó alguna enfermedad no descrita en los autos funerarios.

Logró, Claudia, gracias a su rotito, la concesión de un puesto donde se dispuso a vender ropa y era tanta su gracia con la aguja y su sentido de la moda que pronto alcanzó fama y mucha demanda por sus prendas. Con tal éxito que siempre estuvo tentada a aumentar el precio, pero sabía de las estrecheces de su clientela, por lo que prefirió una estrategia fundada en el volumen. Reclutó algunas amigas y parientas para desarrollar el negocio en varios mercados a la vez. En estas incursiones conoció, o mejor dicho empezó a tratar, a su prima Santa Pérez, quien ni tenía la habilidad ni la curiosidad por la aguja o el tejido; a cambio se le daba bien el porte, las relaciones y era conocida por su gran corazón: dichadichera y generosa como su talla, tanto así que el corazón amplio que se le concedía, sí le cabía en el pecho, decían sus protegidos.

Santa empezó a llevarle prendas a Claudia en perfectas condiciones, nuevas prácticamente, con hechuras de boutique francesa y telas de la mejor calidad. Por ellas pedía miserables fierros que brindaban a Claudia pingües ganancias, lo que no evitó que apreciara las técnicas y los cortes de cuidadosos artesanos europeos, por lo que la habilidad de Claudia aumentó.
Claudia no se chupaba el dedo, era astuta y taimada, por lo que comprendió que Santa robaba en las tiendas del centro de la capital y la confrontó; primero para que confesara su crimen y luego, para que compartiera su técnica.

Fue así que durante una buena época los acomodados y los que fingían serlo, se hicieron de ropas tan a la moda y de buena hechura que pasaban por gente de apellido y hacienda. De este hecho nació el comentario ácido de Santa que se convirtió en divisa : “Lástima de trapitos”, refiriéndose sin duda a la baja educación de quienes apostado por la indumentaria no evitaban los viejos hábitos. Y para explicarle a su sobrino Braulio por qué sucedía esto, la simpática Santa tan sólo le decía: “El barrio brota”.

Durante los aciagos tiempos de la revolución o de las revoluciones (pues la verdad sea dicha que ni la que inició Madero, fue la que siguió Carranza; como la que empezó Villa fue la que terminó Obregón), Braulio fue, junto con sus primos, el sostén del negocio, pues asolaba los caminos; preferentemente atracaba los embarques de ropa, pero se diversificó pues también asaltaba embarques de vino, juguetes y hasta comida.

Aun así, recordando los buenos tiempos, las costureras solían vestir todo el tiempo las ropas holgadas y escarlatas que tanta buena ventura les brindaron en sus tiempos de falderas y solían regalar a los más pobres lo que se quedaba de inventarios. Fuera por ya no estar de moda o parecerles irreparables los daños. Pocos años después, ya con el presidente Elías Calles, retornó la calma que les permitió dirigir sus negocios de manera adecuada y tradicional. Fue así que a la red de comerciantes informales (pues no pagaban licencias o derechos) se extendió sobre todo cuando inauguraron sus puestos en el afamado mercado de la Lagunilla y unos talleres en lo que ahora conocemos como la calle de Pino Suárez.

Un día aciago y ruin, a pesar de que recién se había celebrado la Navidad, los pelones encarcelaron a Braulio, quien vestía tan bien como el conspicuo Chucho “El Roto” (quien de sobra está decir que su ajuar procedía de la Lagunilla). Durante los interrogatorios, que implicaban torturas, decía cuanta verdad podía, pero a los esbirros del juez les parecían falsedades:

-¿Dónde compraste tu saco?- le preguntaban mientras lo aporreaban o lo golpeaban

-¡Fue un obsequio!

-¿Quién te lo regaló?- otro porrazo mediante

-De mi tía y mi madre, ya sabe, las bienhechoras escarlata- así eran conocidas

-¿Cómo se llaman tú tía y tu madre?- otro golpe, ahora con una cachiporra
¡Santa y Claus!

Como se podrá comprender, el secretario de la audiencia escribió: Santaclaus, pues se aburría en estas diligencias y hacía su trabajo con desapego y negligencia.
Estas son las razones por las cuales se hacen regalos en la víspera de Navidad y el por qué Santa Claus quedó en el imaginario popular mexicano y también es esta la explicación por la cual hay quien duda de la existencia de Santaclós: el escepticismo de la policía.

El Coco

2007-12-12T18:46:00.001-06:00

Quizá fue alguno de los conquistadores españoles, quizá fue en la desembocadura del río Grijalba o en las costas de Veracruz... Vio las palmeras, miró los frutos... Se acordó del coco y conjuró su presencia en América. Eso resuelve el que no sea el buguiman o el hombre bugui como lo conocen en Escocia o en Estados Unidos. Lo cierto es que todavía era un país donde los asentamientos se llamaban con un sólo nombre, cuando los críos empezaron a perder. Sobre todo los que no dormían... Se los llevaba el coco.

Dicen que El Coco se robo los hijos de la llorona, y ya en la Nueva España atraía a los hombres, pensando encontrar a El Coco, para vengarse y entonces la llorona se llevaba a los hombres y El Coco a los niños que no duermen.

El Coco sale todavía después de las once... En otros siglos salía desde la siete de la noche, pero con el cine, que va con el televisor, sonar ahora con el reproductor de música digital... Y con el chismorreo en las computadoras.... Los niños no alcanzan el sueño sino casi al terminar el día y La Llorona pues anda saliendo hasta el amanecer.

El Coco ha tropezado varias veces con los noctámbulos que buscan diversión y placeres, se lo han llevado de parranda ya muchas veces, y otras ha dormido la mona en la delegación y no trayendo como no trae, identificación, un buen día se lo llevaron al reclusorio... Así sin nombre, ni familiares estaba y los custodios se reían de él:

-¡Ese!, dice que es El Coco- dijo el funcionario público señalándolo
-Pues tomará mucha cocaína- repuso el juez y lo procesaron por delitos contra la salud.

El Coco no asusta ni a su sombra y cumple su condena, sin nombre pasa más de treinta años ahí, hasta que una abogada que trabajaba en la Comisión de los de los Derechos Humanos compadecida por el caso, viendo que no hay pruebas lo quiere hacer libre. Hace los trámites, le consigue un nombre: Juan Hernández, como hay tantos en México, logra el fallo... y un día lo llaman, a El Coco, a la reja, para que firme... El Coco no sabe firmar, así que pone una raya nomás y sale, afuera lo espera la abogada. Lo ve, con una amplia sonrisa. Él ya no quiere salir, se abraza a los custodios, llorando prefiere ser preso que andar por la medianoche llevándose niños para comérselos. El Coco llora, El Coco no quiere salir de la cárcel.

-Finalmente- dice su abogada que es bajita, de piel canela, ojos grandes y cuerpo de uva- ¡Eres libre!

-¡No, que eres mi perdición!

-¿Por qué no quiere irse con su abogada?

-¿Está loco?, ¡Si es la llorona!

Y así fue como se consoló La llorona y desapareció El Coco

Despropóstos

2007-12-04T10:07:00.000-06:00

Propuesta de propósitos para el 2008

Común es que en diciembre salte de nuestra agenda un papel, cuya procedencia y autor apenas podemos aceptar y en tres semanas justo tenemos que cumplir. Ello es porque nos imponemos cosas arduas, que realmente van contra nuestras apetencias y por tanto resulta arduo iniciar el ataque a la tarea y más aun terminarlas.

A fin de contar con una lista de propósitos inviable, proponemos la siguiente a guisa de guía. Siéntase cómodo proponiéndose estas metas, al fin que no las va acometer o bien modifíquelas para que efectivamente sean lo suficientemente arduas para no realizarlas.
Y en el 2009 estaremos muy orgullosos de no haber realizado nuestra lista de propósitos.

Lista de propósitos de año nuevo, irrealizable

Descubrir la identidad secreta de los Afamados Tres Reyes Magos. Horizonte de realización (entre San Silvestre y la celebración de la Epifanía). Los magos de oriente (que ni eran tres, ni eran reyes, ni eran magos) son una tradición aun más importante que la del conspicuo San Nicolás. Recuperar un poco de realidad de un niño, que tenga posibilidades de mantener la ilusión, el sujeto debe tener entre seis y ocho años, de otra suerte sería una calamidad o una caridad.

Incubar un amor prohibido, Terminar una relación de noviazgo, Resbalarse con la pareja del jefe o patrón (Horizonte de realización: Festividad de San Valentín). Estas tentaciones tan comunes tienen además la garantía de darnos un año lleno de engaños y aventuras. Podrá el año ser todo, menos aburrido

Asistir a un carnaval con el disfraz más escandaloso posible (Horizonte de realización: Entre miércoles de Ceniza y el inicio de la cuaresma), no vale simplemente encuerarse... Tiene que ser un disfraz realmente de escándalo. Hay bono especial si tal meta se realiza en Sinaloa, Mazatlán o Veracruz y doble bono si se logra en

Enchilar un gringo.(Horizonte de realización: Semana Mayor y Semana de Pascua) Casi todos debemos de realizar este cometido, primero porque es divertido, aunque es necesario introducir algunos requisitos, el estadounidense en cuestión tienen que ser caucásico y a lo menos de piel blanca (si es rubio, de ojos azules... Es suficiente).... No valen los negros (a esos todo mundo los jode), lo mismo reza para cierto número de judíos y tártaros.

Hacer un regalo mejor a la suegra que el cónyuge; si no lo hubiere cuenta quedar mejor con la madre de una amistad.... No cuentan las abuelas.(Horizonte de realización: día de las madres)

Sobornar a una figura de autoridad, cuentan profesores para arriba (Horizonte desde la festividad de San Justino hasta San Pedro y San Pablo)

Robar un pasaporte o una visa... Cuenta también poner arsénico en maleta ajena. (desde la Festividad de San Ester hasta la de San Ignacio de Loyola)

Quedarse con los cambios o vueltos, arriba de cuarenta pesos obtendrá un bono (desde Santa Clara de Asís hasta San Agustín)

Embriagarse, cumplir 36 horas en una delegación (del día de los niños héroes hasta la celebración de la independencia) (Desde San Juan Crisóstomo hasta San Cipriano)

Erigirse como el ser más desarrollado y perfecto, vale rodearse de ciegos si se es tuerto, mofarse del mal ajeno y también cuenta echarle a perder la celebración a otros (Desde San Francisco de Asís hasta San Quintín)

Pasarse de vivo (de la víspera de todos los santos hasta fieles difuntos)

Hacer una broma de lesa fraternidad. (Horizonte de realización: Festividad de los Santos Inocentes). En el espíritu de la amistad está la posibilidad de correr el riesgo de perder una amistad en una broma, es menester para considerar esta tarea realizada, tener una auténtica discusión con la víctima, que llore mientras los demás ríen o que no nos hable hasta año nuevo).

De todo corazón, espero que se la propongan, para no realizarla.... (a lo mejor enchilar a un gringo sí la hago)

Elogio.

2007-11-21T20:10:00.000-06:00

Cualquier erudito, sea médico, teólogo, místico o filósofo, mucho disertará sobre las ventajas de la medianía;

Poco veneno, no mata y exceso de vitaminas, atrofia.

El experto financiero advierte que no hay que gastar toda la hacienda, más tampoco ahorrarla toda y...

¡Cuanto político, por guardar las formas, afirma la sobriedad de su persona!

Equilibrio, templanza y mesura son virtudes que cualquier lego valora,

Y son todas estas características las que el noble mediocre porta.

No es tétrico su pasado, ¿Que grave pecado puede nublar su frente, si ha obrado con el error que la mayoría acomete? y su futuro ¿Que desgracia puede aguardarle?. Si bien siempre hay incertidumbre, ella no abriga un descalabro terrible, pues el que pierde poco tiene escaso sufrimiento, en tanto que el que mucho posee, cuando lo ve perdido, a la vida no le encuentra sentido.

Aspira el mediocre a poca cosa y poca cosa le es concedida:

Una tarjeta, una palabra, una flor o una esperanza, hacen su dicha

y son casi todas sus vanidades la corriente decoración de su casa, lo conveniente su vehículo y lo común atuendo.

Libre de extravagancias, muchos se concentran en entender la mediocridad

Los grandes capitalistas contratan investigadores para conocer sus necesidades, sus apetencias y sus caprichos, pues deseosos están de satisfacer la tendencia dominante. Ser de los más, ser promedio, ¡Oh, sutil dulzura de ser servido por todos!.

Los entretenedores sean actores, magos, cantantes, atletas o animadores se deben al público que no es otra que la mediocridad encarnada. El aplauso del mediocre colma, en tanto que su abucheo es desolador

Y el mismo político siempre se preocupa por el pueblo; si demócrata, por saber si le es simpático;si despótico, por no irritarlo demasiado.

Poco aprecio tiene la preocupada madre que quisiera ver un premio Nobel en cada vástago o una modelo de renombre o un encumbrado científico; pues todos ellos sucumben en trágicas existencias, horribles abandonos y situaciones de descrédito que les impiden encontrar reparo por las noches de develos. En tanto que artesanos, burócratas y obreros, a fuerza de sudar por el salario o la quincena encuentran reparador el descanso y dulces sus guajiros sueños.

Los buenos padres debieran animar a la prole, no a la fama, a la fortuna o al poder. En semejantes veneros se oculta la traición, el despojo, el homicidio y el cruel olvido, pues si bien se puede ser reconocido por todos, durante algún tiempo, es más común que suceda entre los que no somos notables, que poco importa quien escribió tal libro, tal sonata o tal receta, si es buena se aprovecha y si no se evita.

¡Brindo por el mediocre!, ¡que se deje a un lado las máscaras!. No es oprobio sino grande virtu ser preocupación de obispos, escritores, políticos, artífices y saltimbanquis... ¡Busquen otros la esclavitud de la fama y la fortuna que envidias provoca!,

¡Dediquen todos los próceres y santos sus actividades y trabajos a nosotros, pecadores y medianos!

Día de los muertos

2007-10-17T19:05:00.000-05:00

Se había acostumbrado, quizá de sobra, a los ojos asombrados y los estertores de muerte; más allá de lo que se ve en las parodias que exhiben en los televisores la muerte es más asquerosa que poética. Sanguinaria y fétida, los esfínteres casi siempre ceden y los humores de adrenalina no son perfumes románticos del deceso. No hay muerte graciosa, ni aun cuando se cae al precipicio, y el terror circunda toda la experiencia de las personas más o menos sanas que se enfrentan a la puerta, para descubrir en propia experiencia si hay un más allá o nos conformamos con aquende, ya muy tarde.

La muerte danzaba por sus dedos, como una bailarina de clásicas poses que se dobla en arco hasta alcanzar con la planta la nuca, o como una patinadora en hielo cual giroscopio que nos arranca una sonrisa ante la alucinación que la velocidad del giro produce. Cualquiera cosa le venía bien a su mano diestra así fuere una pistola o un cuchillo; no podría hablar igual de la izquierda que tan sólo se avenía bien con una porra o un guante de acero. Pero ambas le funcionaban de maravilla, cual prestidigitador de gran cartel, para venenos, cuchillas y cualquier artilugio agudo, romo o contundente que pudiese hacer las veces de arma letal.

La suerte, existe, pero no había que contar con ella. Ciertamente un terremoto o con un huracán, hasta un vendaval o una pequeña revuelta facilitan los quehaceres pero no siempre están a mano tales circunstancias para ocultar un cuerpo o escabullirse de quienes insensatamente tratan de evitar el último momento.

El giro de su negocio hacía que sólo conociera a sus clientes de manera superficial y después de cinco años, le seguía llamando la atención como es que las personas se justificaban, aun las más viles y las que tenían mayores odios, por lo que trataba de mantener la mayor lejanía tanto de los patrocinadores, como de las víctimas. Por ello sabía que cualquier razón es buena para declararle la muerte a otro, también muchos querían recuperar lo irrecuperable olvidándose de pagar lo estipulado al terminar la diligencia, por lo que en ocasiones cobraba por adelantado.

Pensaba que a veces se pasaba de exclusivo pues no solía tener más de cuatro clientes al año, pero por otro lado el mínimo para realizar una tarea concienzuda y precisa no podía tardar menos, aun cuando los clientes supusieran conocer a la maravilla a sus cónyuges resultaba que contaban con datos equívocos, por lo que era necesario hacer mucha investigación aun para el caso más trivial.

Así como otros profesionales se habían apropiado de algún día para festejar sus cualidades, tales como los médicos o los carteros, los bomberos y aun los que no son profesionales como las mujeres y los niños, las madres y tal, le pareció divertido festejarse en fieles difuntos. Por una parte la expresión, si bien tergiversada del sentido religiosa, no podía ser menos que precisa “fieles difuntos”, era como una campaña publicitaria de su oficio. El festejo enfrentaba que si no, innumerables obstáculos pues un buen homicida por anónimo pasa a ser solitario y tales condiciones implican sólo suponer quien es un colega y aun asumiéndolo hacer un festejo contenía dos riesgos, invitar a quien no venía al caso o viniendo al caso descubrir que existen demasiados desequilibrados mentales que sacian sus oscuras almas en una actividad profesional.

Pero ello no lo arredró, antes le invitó para aprovechar que muchas personas festejan en la víspera de “Todos los Santos” a los espectros y los encantos para llevar a cabo un festejo lleno de máscaras. Imitando tal plan e imponiendo el tema: el victimario, no la víctima y con una sola cláusula de honor: Ese día no se trabaja.

El imaginario local se agotó muy pronto: “Goyo Cárdenas”, “las Poquianchis”, “El soldado mata putos” “El Viudo de Tlalpan”, “el multihomicida” “La mata viejitas”, “El poeta caníbal”.... Por lo que se recurrió a los famosos “Jack el destripador”, “El Estrangulador de Boston”. Se advirtió severamente no caer en lugares comunes de gestores fantasiosos. El lugar fue secreto, pero algunos asistentes afirman que fue en el “Callejón del Trancazo” y que pese a la vigilia propuesta, hubo quien trabajó.

De como el Fú se llevó a Lí por la imprevisión de Rod y Ri

2007-09-27T10:41:00.000-05:00

El hoy conocido World Trade Center, Ciudad de México fue antes parque, y luego predio para la construcción del Hotel de México, que a fuerza de no estar listo para los juegos olímpicos quedó inconcluso. De la celebración de los Juegos Olímpicos se dijo en los medios de comunicación que era de maravillar la capacidad de improvisación que teníamos los mexicanos.... Por aquella época tal adjetivo era elogio y por una buena cantidad de años nos dedicamos a improvisar.

Se instaló entonces un restaurante improvisado en la punta del Hotel de México, que tenía, entre otras atracciones un ajedrez donde cada país era una pieza (síntoma del planeta bipolar en el que se vivía en aquel entonces), y un restaurante giratorio, un bar y una discoteca. Como estaba improvisado todo este atractivo el ascenso era de idéntica condición y conforme se subía era uno testigo de corredores y pasillos obscuros, grises a fuerza del concreto y con terribles corrientes de aire, que hacían exclamar a los diversos pisos frases silbadas como: ¡fuuuúúúúuuuuuu!, situación esta que improvisaba nuestros miedos.

También se improvisaron oficinas, en los pisos donde alcanzaba para la instalación eléctrica, telefónica, la hidráulica y la colocación de vidrios para evitar la neumática y la hidráulica provistas por la naturaleza. El predio estaba lleno de allí donde no había montículos y aun así servía de improvisado estacionamiento, para los espectadores que se gozaban viendo a Carlos Ancira y sus monólogos del “Diario de un loco” y luego se enfrentaban a sus alucinaciones en los obscuros sótanos donde también se abandonaban vehículos y que fueron testigos de cuanto crimen pueda imaginarse o improvisarse.

La comunidad que ahí trabajaba por boca de vecinos, trabajadores y uno que otro cuentista dieron rienda suelta a historias de terror, donde se aseguraba que en el otrora Parque de la Lama ocurrieron homicidios de niñas y sus espíritus horrorizaban a los transeúntes con sus apariciones. Otros decían que existió un panteón y al ser movidos los difuntos los espíritus protestaban por las molestias del edificio. Junto al puesto de quesadillas, o en la fonda que estaba en la calle de Chivatito, en la cafetería o en las largas travesías alrededor del predio se contaban historias diversas de espectros, así como de asaltos, ataques sexuales y homicidios que ocurrían gracias al salvaje entorno que improvisadamente exhibía esa zona.

La reja diseñada por Siqueiros y que rodeaba todo el predio fue objeto del vandalismo, hecha de fierros de desecho, las láminas más grandes se usaron como improvisadas techumbres y los baleros, engranes y demás artilugios o se hicieron máquina otra vez, o juguete o improvisada arma.

Era el inicial otoño y era el viento dueño de cualquier páramo y la colosal construcción provocaba un vórtice que hacía las delicias de los mirones ya que un grito escandaloso era señal de que se levantaba una falda hasta dejar a su víctima como un paraguas cerrado o bien arrancaba blusas; se llevaba sombreros y lo mismo las tareas administrativas garabateadas en un documento, por lo que no era raro ver a una chica despeinada y medio desnuda correteando documentos en la calle de Chivatito.

Un día como esos veníamos de festejar el cumpleaños de Ligia a quien llamábamos Li, por la tendencia que tenía a interrumpir nuestros onomásticos, (por lo que Rodrigo fue Rod y Ricardo fue Ri...). En aquella época toda celebración se hacía con generosas porciones de comida y de bebidas, y con la necesidad de recuperar los vehículos regresábamos hacia el faraónico rascacielos en una noche de pleniluvio... Ya no recuerdo que conversábamos cuando un silbante ffffuuuúúúúuuuuuuúúUÚÚÚÚÚÚúúúúúúúuuuuuu nos interrumpió y las palabras que decía Lí se fueron, se extinguieron, y al ffffuuuúúúúuuuuuuúúUÚÚÚÚÚÚúúúúúúúuuuuuu, se acompañaba un RiiiiiIIIIIIIiiiii y un RooooOOOOOOooooo, y luego un grito pidiendo ayuda. Para nuestra sorpresa a Li no se le había vuelto la falda, ni la blusa se le había escapado, pues escarmentado en cabeza ajena se hizo de un ajuar que contrarrestara el efecto del viento, tan bien lo hizo y tan delgada y menuda era que su ajuar era un papalote y sus huesos la estructura y así se empezó a izar por los aires.

Y Ri y Rod gritaban LiiiiiííííííííÍÍÍííiiiii y Li gritaba lo mismo Rod, que Ri y el viento Fu y mientras Ri colgaba de su pie izquierdo y Rod del derecho Li iba escalando unos centímetros cada vez y discurría para mis adentros si mantenerme en esa experiencia de la insondable física que nos podía llevar a lo más alto, pero también arrojarnos con fuerza hacia el duro suelo o bien soltarme y dejar a Liii y a Roood estrellarse en algún espectacular, y mientras tal a hacía RoOOOOooood se soltó, no se si persiguiendo el zapato que era francés y en lugar de caer, RoOOOood voló y fue entonces que miré a LiiiIIIiiiii y por alguna falta de sentido común asintió y la solté y voló y volé.

Fue un cumpleaños muy volado.